2020 AÑO DE LA RATA

 

Recordaré 2020 porque...

Me gustaría hacer una crónica del año de esas que hacen las personas que saben escribir porque viven de escribir. En su lugar me limito a hacer la crónica que hace alguien que escribe por lo mismo que lee: Para vivir.

Si buscas en google un resumen de los acontecimientos más relevantes del 2020, encontrarás varios artículos e incluso vídeos (algunos muy ingeniosos). Y es que una de las maravillas que nos convierten en criaturas únicas, es la capacidad de filtrar y re-versionar cualquier cosa con el tamiz del sentido del humor que, bien utilizado, puede hacer que algo sea vivido primero y recordado después con una sonrisa, con estoicismo, habiendo digerido lo doloroso. Es el sentido-reflejo porque nos permite mirar atrás sin que nos duela, sino dibujándonos una sonrisa.

Pero yo voy a recoger aquí solo lo que voy a ser capaz de recordar sin buscar en internet. Lo primero que recuerdo fue un incendio en Australia de dimensiones colosales, con un resultado dramático. Más de 3.000 millones de animales muertos o desplazados. Es una cifra que, al menos a mí, me cuesta de comprender. Y el 21% de los bosques australianos quedaron arrasados. 

Todos nos quedamos impactados con la explosión en Beirut...

Recuerdo también que en este 2020, el ex-presidente estadounidense Donald Trump fue impugnado para ser juzgado por el Congreso de EEUU por jugar sucio contra su oponente en la campaña electoral, Joe Biden, quien, finalmente, y tras derrotar al presidente mencionado, ha protagonizado otro momento resaltable de este año que termina y creado un momento histórico para el país norte americano: Situar en la vicepresidencia a la primera mujer indo-africana. Todo un hito sobre el que escribí aquí.

Sin duda el hecho que nos ha atravesado a todos en este año al que le queda un suspiro, ha sido el virus que desató una pandemia. No voy a hablar de él porque demasiado se ha escrito ya. Sí me gustaría mencionar la importancia de mantenerse informado, de no sucumbir al miedo y de agudizar el sentido común, como buenas prácticas para dirigirse en la vida en general y en una pandemia en particular. No comparto el victimismo que desde los medios han tratado de insuflar en la sociedad con frases como "Saldremos de esta" "Todo saldrá bien" o "Unas navidades anormales" prefiero el brillante resumen en una frase de un niño de 9 años.

"Like looking both ways before crossing the street and then getting hit by a submarine" Clarke Smith.

(Como si miraras a ambos lados de la calle antes de cruzar y entonces te atropellara un submarino"

El 9 de junio murió Pau Donés, líder del grupo Jarabe de Palo. Me afectó especialmente por el lugar que ocupó en mi historia. Su "Flaca" y el parecido físico que compartían entonces él y el padre de mi hijo, me hicieron sentirme ligada de alguna manera a Pau y a su flaca.

En lo personal este año se me ha resistido en ciertos asuntos personales pero me deja dos grandes y deseados regalos: Acabar mi carrera, para la que he invertido 8 años de mi vida y por la que he pagado un altísimo precio, del cual hablé aquí. Y comprarme un coche...algo que he deseado durante más de 10 años. 

Acaba un año en el que he aplicado una buena parte de lo aprendido en los últimos años. Lecciones que me han costado mucho integrar porque en parte, pueden resumirse en una sola palabra: 

a-u-t-o-e-s-t-i-m-a.

De baja autoestima vamos todos servidos, unos más y otros menos. El momento vital que se esté atravesando, también afecta, además de la propia historia de vida. Pero lo de hacer ver que "A mí eso no me pasa" ya no cuela. Gracias a gurús e influencers, coachs y psicólogos, hemos podido corroborar que todos y todas compartimos miserias y vergüenzas y que todos compartimos causas de cojeras varias. 

Y lo de diagnosticar "cosas" a los otros situados al otro lado de la pantalla, solo retrasa lo inevitable: que enfrentes tu sombra. 

Por mi parte, 2020 ha sido el año en el que no he sucumbido a tratos ni pactos en los que yo salía perdiendo. No. A quién quiso irse, le di las gracias por compartir conmigo y le abrí la puerta. A quién quiso irse pero pretendió quedarse en el umbral, le recordé que decisión es decisión (y autoestima es amor propio) y le cerré la puerta yo misma, no sin antes pedirle que dejara espacio y vacío. A quién se fue pero siguió mirando a hurtadillas por la ventana, en este final de 2020 le cerré la ventana. Y estas últimas horas del año, he leído sobre algo que yo llamaba relaciones puente pero que alguien ha llamado "Tipo de relación narcisista" en la cual, alguien que ha amado y ha sido dejado, establece una nueva relación sin enamorarse de ese alguien nuevo, puesto que aún lleva dentro a la persona anterior. Entonces ocurre una mutación de roles, un intercambio más bien y el dejado puede cerrar el duelo, cuando la nueva pareja ya le ama y ella no puede corresponderle, terminando así la relación, sanando y cerrando así el duelo de la primera relación. (Búsquese el instagram de Luciano Lutereau y sabrá). Son relaciones puente, como digo. Lo que aprendí por experiencia propia a detectar y a declinar. Personas en transición, en duelo todavía, inconscientes de ello en el peor de los casos, que andan, huyendo hacia adelante, buscando una nueva relación, creyendo que si crean algo nuevo, lo antiguo se desintegra, sin entender que lo que están provocando así es que la herida cierre en falso. 

Este año era el año de La Rata en el calendario chino, y marca un nuevo ciclo energético de 12 años. Algo que me resulta curioso, pues en mi caso, este año he cerrado un ciclo de 12 años.

A este año le quedan 96 horas. Las mismas horas para que llegue el 2021, el año del Búfalo, también denominado año del Buey.

Toda una declaración de intenciones sin abrir la boca.

SOMOS NEGROS, SUPÉRALO

Kamala Harris, vicepresidenta de EEUU desde ayer, 7 de noviembre, es hija de madre india y padre jamaicano. Pero, a pesar de su origen étnico mixto, muchos afroamericanos hacen de este nombramiento una conquista étnica y lo celebran como tal. Y ciertamente así es, es racializada, siendo su mestizaje un 50% indio y un 50% negro. No obstante los medios se refieren a ella como "La primera mujer negra en la vicepresidencia de EEUU" 

¿Por qué hacen que prevalezca su parte ascendente negra, sobre su parte india?

Si solo hay una raza (la humana) ¿Por qué se sigue utilizando "raza" cuando el término correcto es "etnia" a la hora de referirnos a la categoría biológica definida por el color de su piel? 

Si la ciencia (antropología, paleobiología) define qué es raza y qué es etnia y lo hace, porque, entre otras razones, es importante utilizar los términos bien porque eso significa que se entienden bien los conceptos, ¿por qué todavía hay personas que dicen que no hay que buscarle los tres pies al gato, que los primeros acomplejados somos los racializados y que llevamos nuestra diferencia como carta de presentación? Por la misma razón que una persona no heterosexual sale del armario. En un mundo ideal e imaginario, no haría falta que las personas no hetero salieran del armario y las distintas tonalidades de la piel no serían tan relevantes como para que alguien tenga que hablar con fingida naturalidad de su homosexualidad para que a fuerza del calado, acabe siendo natural y normal, ni para que las personas racializadas estuviéramos buscando los tres pies al gato, ni con nuestra etnia todo el día en la boca hablando de techos de cristal y de discriminaciones. Porque Kamala es negra y de ello están hablando los medios cada minuto desde ayer.

Los colores existen y el curso de la historia ha influido en cómo son percibidos esos colores. En su misma esencia. Sin embargo, si bien la ciencia dicta que no es "raza" sino "etnia" no es baladí ignorar la brecha que existe entre lo que marcan los cánones científicos y lo que usa la gente a la hora de nombrar. Me explico: Oprah Winfrey dijo que no existe el racismo para la excelencia. Y estoy de acuerdo con ello. Kamala está ahí por méritos propios, no cabe duda. No obstante, los medios no cesan de poner en los titulares una y otra vez el binomio "mujer negra" al hablar de su nombramiento. Entonces, ¿en qué quedamos? ¿existe o no existe el racismo cuando alguien es brillante? La respuesta es: Depende de quién sea el sujeto, si emisor o receptor. Y depende de para quién esté hablando. Porque una cosa es lo que diga la ciencia ("No existen razas, sino etnias") y otra cosa es lo que viva la gente. La ciencia no puede acabar con siglos de racismo en un par de generaciones, así de simple.

Kamala Harris ha sido elegida vicepresidenta de EEUU. Y antes, senadora por California. ¿No había techo de cristal para ella? Por supuesto que lo había. Ella lo rompió. Por eso es tan relevante su nombramiento. Por eso los medios no omiten su mestizaje étnico y por eso las personas racializadas lo celebran con la misma euforia que estalla en una sala de tribunal cuando se hace JUSTICIA.

Tengo 46 años y nací en Barcelona. Crecí siendo llamada "negrita" y "negra" a modo peyorativo (a veces acompañados de "de mierda" al final o precedidos por "puta". 

Mi padre era nigeriano y mi madre malagueña. Soy lo que mucha gente cataloga como "mulata" Kamala utiliza el término "brown" para referirse a cualquier persona no blanca. 

Llegué a la edad adulta con un fuerte rechazo a la etnia negra. Y tras mucho trabajo personal, logré hacer las paces con mi porcentaje negro. Y es que estaba enfadada con él. Por "su culpa" yo había sido considerada inferior, desagradable, fea, débil, inútil, pobre, sucia, hedionda, con menos credibilidad, asumida como si careciera de sentido del ridículo, de la vergüenza y de la dignidad. Nunca me invitaron a fiestas de cumpleaños, ni a fiestas pijama, nunca me elegían a la hora de hacer grupos, nadie me elegía para formar pareja en los trabajos por parejas, los profesores, todos sin excepción, siempre me preguntaban el primer día de clase y delante de toda la clase, si entendía el catalán.

Pero crecí y pude sanar heridas. Parte de ese proceso incluyó aceptar lo que soy. Soy negra. No lo elegí, simplemente me tocó. Ningún ser humano elige su etnia, simplemente le toca. Y no es ni mejor ni peor. Simplemente es. Empecé a referirme a mí como "negra" Era parte del proceso de aceptación. "¿Y por qué no te referías a ti como "blanca"?" Porque no era mi parte blanca la que tenía que integrar. La que me daba problemas, la que me arrebataba derechos era mi parte negra.

Y entonces empezó a darse un fenómeno muy curioso. La gente blanca, al oírme referirme a mi misma como "negra" empezó a decirme "No eres negra" "Bueno, eres muy clara" "Si no fuera por la nariz y por el pelo no se te notaría" y cosas por el estilo. Soy negra. No hay nada malo en ello. Aceptadlo, igual que yo tuve que aceptarlo. Hace un par de semanas, una mujer preguntó en un grupo de facebook, cuál era la manera correcta de referirse o nombrar a una persona negra. Morenos, persona de color, morenito, chocolate, café, ... Yo comenté que éramos negros, sin más. Y que no se dejaran engañar por la reminiscencia peyorativa en el término "negro" a cargo del racismo, porque eso era una cosa y otra el concepto en si.

Una mujer negra, me respondió que ni ella ni yo éramos negras. Que ella era africana. Y que "negro" para ella era ofensivo. Le pregunté por qué para ella era ofensivo, pero no me respondió. Solo intercambió comentarios conmigo de forma hostil y cuando me dijo que yo no tenía ni idea de lo que hablaba porque había nacido en España, la dejé por imposible. La explicación que tengo para eso es lo que me ocurrió a mí: estar en guerra con la parte negra de uno, le hace renegar de si mismo, de quién es.

Formas de trabajarse el propio racismo hay tantas como personas. Entre otras cosas de las que propongo, trata de no referirte a ninguna persona por su etnia, salvo que sea estrictamente necesario. ¿Cuándo es necesario? Por ejemplo para hablar de que la han ascendido y hay quien dice que se trata de discriminación positiva porque es negra. Igual que cuando hablamos de una persona blanca nunca hacemos referencia a su etnia, lo mismo para las otras etnias. Pero si decides hacer alusión a su etnia, no te sientas mal por referirte a un negro con la palabra "negro"  Eso sí, sin caer en moralismos y en vanos intentos de parecer que no somos racistas con la manida frase "Todos somos personas. Todos somos iguales. Todos merecemos respeto" Porque no se trata de eso. Has de cruzar esa postura acartonada que no te deja ver el racismo cultural que has recibido solo por haber nacido blanco en una sociedad blanca.

Así que somos negros y EEUU tiene su primera vicepresidenta negra e india. Así de fácil o así de difícil: depende de ti.

Lo único que puedo decir a quien le resuenen ambas o una de ellas: Somos negros, supéralo.

Fuentes: 

Esta la recomiendo especialmente: 

https://insidethekandidish.wordpress.com/2020/05/30/dear-white-people-this-is-what-we-want-you-to-do/

https://www.abc.es/ciencia/abci-explicacion-cientifica-no-existen-razas-humanas-201905231227_noticia.html?ref=https:%2F%2Fwww.google.com%2F

https://www.livescience.com/difference-between-race-ethnicity.html

https://www.eldiario.es/politica/kamala-harris-una-mujer-fuerte-para-la-vicepresidencia-de-ee-uu_1_6395134.html

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DIAGNÓSTICO COVID-19. ¿LA SALUD O EL DERECHO A LA INTIMIDAD?

Vivimos en una sociedad regulada por leyes y normas. Nos guste o no. Un sistema que se autorregula por si mismo con protocolos que dirigen la vida en dicho sistema social. Por eso en la democracia se elige a los representantes y dirigentes. Estos, gestionan la creación y regulación de las leyes bajo las que nos regimos las sociedades.

“La humanidad necesita con urgencia un nuevo saber que proporcione el “conocimiento de cómo usar el conocimiento” para la supervivencia humana y la mejora de la calidad de vida. [...] Una ciencia de la supervivencia debe ser algo más que una ciencia y, por lo tanto, propongo el término ‘bioética’ para poner de relieve los dos elementos más importantes para alcanzar un nuevo saber que se necesita desesperadamente: conocimiento biológico y valores humanos”. Este fragmento de V.R. Potter forma parte de uno de los textos fundacionales de la bioética. Fuente.

La bioética se hizo necesaria para el avance de la ciencia. Algo que marcara límites éticos y morales. Y, aun así, se generan conflictos éticos. Un conflicto ético no tiene "solución" como si se tratara de una operación matemática. En dichos conflictos, la "solución" consiste en proceder de la manera menos perjudicial para las partes implicadas. Y no es sencillo porque, básicamente, a menudo entran en conflicto derechos fundamentales cómo el derecho a la libertad, a la privacidad o incluso a la vida.

En la pandemia que vivimos actualmente, en el ámbito laboral, se genera ya el debate "¿Debe hacerse público un diagnóstico positivo a Covid-19 de un trabajador en su entorno laboral?" El derecho a la confidencialidad médico-paciente está recogido en leyes, cartas magnas y en la misma declaración de los derechos humanos. 

No sé hasta qué punto es práctico que la gente de a pie, tenga claras (o refresque) las diferencias, en muchos casos sutiles, en términos como confidencial, secreto, intimidad, privacidad. Lo que es evidente es que confundir esos términos genera debates que de otra manera no se darían.

"El término intimidad tiene en nuestro idioma una historia muy curiosa. Aparece muy esporádicamente en la literatura clásica española de los siglos XVI y XVII, prácticamente siempre en textos de contenido religioso, en especial en obras de ascética y mística. Con la palabra intimidad se designa entonces el lugar más recóndito del alma en que uno se comunica secretamente con Dios. Será en el siglo XVIII cuando el término adquiera sentido secular, aplicado generalmente a las relaciones amorosas o “íntimas”. Este es el sentido que se extiende a lo largo del siglo XIX. La intimidad como derecho humano es mucho más reciente. No aparece más que a lo largo del siglo XX, y en la legislación española no está contemplado como tal derecho más que a partir de la Constitución del año 1978. Con él intenta protegerse todo aquello que forma parte del dominio privado e íntimo de las personas, como la vida privada, el domicilio, la correspondencia, el honor, la reputación, etc. En cualquier caso, la intimidad es más fácil de describir que de definir. Lo que los seres humanos tienen derecho a considerar íntimo y personalísimo, y por tanto protegible mediante un derecho humano, es el mundo de sus valores propios, religiosos, culturales, políticos, económicos, etc. Tiene la condición de íntimo todo aquello que los seres humanos valoramos como íntimo, y que por ello consideramos que no tiene por qué estar expuesto al escrutinio público. El derecho a la intimidad es, pues, el derecho al control de los propios valores. En ese ámbito entran todos los datos referentes al cuerpo, a la sexualidad, a la salud y la enfermedad, a la vida y a la muerte de las personas. 

De la intimidad a la confidencialidad y el secreto.

Todo aquello que pertenece al ámbito de la intimidad tiene carácter confidencial. La confidencialidad dice siempre relación a la información, de cualquier tipo que sea. Y lo que el derecho a la confidencialidad protege es el uso de esa información íntima por cualquiera distinto de la propia persona a la que pertenece esa información o no autorizado por ella. 

En medicina es frecuente confundir “confidencialidad” con “secreto” y pensar que este tema ha formado parte de la ética de la profesión médica desde siempre o, al menos, desde el comienzo de la medicina occidental. Como muestra suele citarse el párrafo del Juramento hipocrático que dice:“Lo que en el tratamiento, o incluso fuera de él, viere u oyere en relación con la vida de los hombres, aquello que jamás deba divulgarse, lo callaré teniéndolo por secreto”. Pero el secreto actual es muy distinto del secreto que consagra este párrafo. En él es el médico el que decide qué cosas deben permanecer secretas y cuáles otras no. El secreto era entonces un deber del buen profesional, pero no era correlativo a un derecho del paciente, el derecho a la confidencialidad de sus datos. El paciente no tenía derecho a la confidencialidad. Es importante diferenciar confidencialidad y secreto. Son dos cosas distintas. De hecho, el primer término es muy reciente en nuestra lengua, en tanto que el segundo goza de una gran antigüedad. Confidencialidad es palabra que procede del inglés. Su vigencia en nuestra lengua no acontece más que en la década de los años setenta, coincidiendo con los trabajos preparatorios de la Constitución española de 1978. De hecho, la primera vez que aparece recogida en el Corpus de Referencias del Español Actual de la Real Academia Española de la Lengua, es en unas declaraciones de prensa de uno de los miembros de la ponencia constitucional, Manuel Fraga, en 1977. Secreto, por el contrario, es término que procede del latín y que está perfectamente atestiguado desde el siglo XIII, como lo demuestra la consulta del Corpus Diacrónico del Español de la Real Academia Española de la Lengua. 

Naturalmente, derecho y deber, confidencialidad y secreto son correlativos. Esto significa que el deber de secreto es correlativo al derecho que los seres humanos tienen a la confidencialidad de sus datos. Y significa también que, salvo excepciones, esos datos sólo podrán revelarse cuando el sujeto a quien pertenecen lo autorice. El hecho de que el término confidencialidad sea casi un neologismo, demuestra que esta doctrina del deber de secreto correlativo al derecho a la confidencialidad es muy nueva. Antes de ella existía el deber de secreto, y más en concreto el secreto profesional, pero no correlativo a un derecho. Esto significa que durante ese tiempo el secreto profesional, la discreción en el uso de los datos a cuyo conocimiento llegaba a través de la relación profesional, era un deber de quien ejercía correctamente su profesión, pero no un derecho del ciudadano, en nuestro caso del paciente. Esto es fundamental no perderlo de vista" 

Con las medidas, normas y recomendaciones que se han activado en los meses que llevamos de pandemia, en los diferentes entornos en los que nos movemos (laboral, social, académico, público), si uno es cuidadoso, los contagios deberían reducirse a cotas mínimas. Grupos burbuja, mascarillas homologadas (con un uso correcto), lavado de manos frecuente (bien realizado), aislarse al presentar clara sintomatología (sí, los asintomáticos no entran en este apartado, obviamente), etc. Todo ello, es compatible con el respeto a la intimidad y a la confidencialidad de las personas en el momento de una baja laboral, tal y como ya viene siendo hasta ahora desde hace muchos años. No debería ser diferente con la covid-19.

La salud es lo primero, definitivamente. Por ello, si uno es cuidadoso y sigue las pautas dadas por las autoridades sanitarias, y, aun así, se contagia, no habrá expuesto a sus compañeros de trabajo, puesto que ambas partes afectadas, han seguido las normas. Y puesto que no se trata de un problema de matemáticas y hay factores que escapan al control, cabe recordar aquí que para unos lo primero es la salud. Y para otros, su privacidad y su intimidad, están por encima de las prioridades de otras personas.

Fuentes:

http://www.ucv.ve/fileadmin/user_upload/facultad_agronomia/Producion_Animal/ProducciOn_Animal/Bioetica.pdf

https://www.boe.es/buscar/pdf/2014/BOE-A-2014-7684-consolidado.pdf

https://www.cgcom.es/sites/default/files/guia_confidencialidad.pdf

ESTUDIAR EDUCACIÓN SOCIAL EN LA UOC

Varias personas me preguntan respecto a los estudios de educación social en la UOC. Por eso he pensado que lo mejor es escribir este post, así como grabar un podcast para, de esa manera, dar respuesta al máximo número posible de dudas.

Yo empecé los estudios del grado en educación social en la UOC en septiembre del 2011 y me gradué en enero del 2020. Mi media de asignaturas por semestre fue de 3 asignaturas por semestre. 5-6 por año. Los primeros años hice 2 asignaturas por semestre. Por diversos factores. 

Motivos económicos: Precio aprox. de una asignatura: 196€

Motivos logísticos: Algunas asignaturas tienen una fuerte carga lectiva (horas de dedicación) llegando incluso a hacer casi imposible combinar ciertas asignaturas entre sí con la crianza y las vidas familiar y laboral. 

Pero después de 3 años, pude matricular 4 por semestre, llegando a hacer hasta 5 un semestre. 

Las asignaturas más temidas son inglés (que se divide en 1 y 2) y ética. Y la gente las retrasa al máximo., lo cual me parece un error. En primer lugar, porque inglés no es tan difícil. Y en segundo lugar porque si dejas ética para el final, puedes alargar el grado un semestre más solo por repetir esa asignatura.

Los prácticums. Mi experiencia con los prácticums fue la siguiente. Hay tres practicums. I, II y III.  Practicum I es teórico y en mi caso fue como tener la sensación de cambiar de carrera. Mientras todas las otras asignaturas me habían parecido similares en cuanto a exigencia, practicum I casi la suspendí. Sin duda la exigencia de la tutora era desproporcionada  a la exigencia a la que estaba acostumbrada en las asignaturas anteriores. Al hacerles la crítica a ella y al responsable de la asignatura, no sentí que comprendieran mi estupefacción. Sino más bien, me sentí cómo si ellos percibieran que yo me quejaba por sacar malas notas en los trabajos de la asignatura. Un poco como "No me cuentes cosas, aprieta más si quieres aprobar" Y eso hice. Dar lo máximo de lo que era capaz. Creo que aprobé la asignatura con un triste 5.

Cómo distribuirse las asignaturas. Yo hice en primer lugar todas las básicas. Una vez terminadas, empecé con las obligatorias. Al acabarlas, seguí con las optativas. Luego los practicums y finalmente el TFG.

El TFG o trabajo de fin de grado. Debes escoger un tema sobre el que harás el trabajo y hacer un escrito a modo de presentación. En función del tema, te asignaran un ámbito (social, pedagógico, ...) y dentro del ámbito, tendrás un/a tutor/a que será el profesor que te guiará en todo el proceso del TFG. Te irá reconduciendo. Le harás las entregas de las diferentes etapas y él o ella te hará sugerencias, propuestas y correcciones. Si bien es cierto que el nivel de exigencia a la hora de realizar el TFG, es alto (como tiene que ser), también es cierto que el nivel de algunos estudiantes también es muy bajo en cuanto a faltas de ortografía y nivel de redacción (gramática).

Una vez terminado, lo entregas y tiempo después te lo devuelven para que lo presentes delante del tribunal, en caso de que esté apto/aprobado. Si no lo está, tendrás que repetirlo.

Consejos y dudas varias:

En este link, la UOC explica sus logros en cifras de graduadas, personas ocupadas una vez acabado el grado, si volverían a escoger la UOC, becas, etc. Pero a parte de auto-publicitarse y mencionar lo bueno, faltan testimonios de personas reales que estudiamos en ella. No hay becas de la Generalitat ni del Ministerio de educación para madres trabajadoras que cobran más de 14000€/año. Es decir si ganas 1100€ al mes, se entiende que puedes hacer frente a un alquiler, a criar a tu hijo, a mantenerte y a costearte estudios universitarios. Quizá algún día esto cambie y haya opciones reales a las que los colectivos vulnerables puedan acogerse para mejor sus posibilidades. Pero hoy no es ese día.

La UOC apoya a deportistas de competición, federados y de élite. Estoy segura de que pronto dará el mismo apoyo y las mismas facilidades a las madres divorciadas con custodia compartida y trabajadoras que quieren tener estudios universitarios, como poder modificar o elegir fecha de examen cuando el que te ha adjudicado la facultad coincide con que tienes a tu hijo. A mi me coincidió una vez y tras un trámite de cruzar varios emails, me hicieron el favor de cambiármelo. Un deportista de competición, puede solicitarlo simplemente adjuntando documento que acredite su condición y/o fecha de competición y se lo conceden por derecho adquirido por su condición.

A favor debo decir que tanto el director del grado, como todos los tutores y tutoras, así como mi responsable en el centro de prácticas, tuvieron un trato conmigo intachable cuando sufrí un accidente de tráfico con resultado de traumatismo craneoencefálico a las puertas de iniciar mis prácticums.

¿Con cuántas asignaturas es recomendable combinar el TFG? Desde mi punto de vista con ninguna o máximo con una asignatura que no requiera mucha dedicación. ¿Por qué? Porque el TFG requiere mucha dedicación, muchas lecturas, mucha consulta, tener material para poder relacionar con tu línea teórica de investigación, para que puedas ir sosteniendo y acompañándote en la exposición y desarrollo de tu tesis. Además, dada la poca información que yo encontré sobre, por ejemplo cómo organizarme, por dónde buscar material, tuve una fuerte sensación de pérdida y de no saber por dónde tirar. No sabía ni qué preguntar ni que estaba tan perdida.

Todo lo anterior es orientativo. Cada cuál hace lo que puede y quiere, sobra decirlo. Y siempre hay quien "pues yo pude hacer más que tú" Enhorabuena, en serio.

Estudia desde el primer día de cada inicio de semestre. Entra al campus a diario. Lo tomarás como hábito rápidamente y si hay algún incidente, lo sabrás lo antes posible. A veces el sistema fallaba y si dejas para última hora entregar un trabajo o participar en un debate, podías quedarte sin poder hacerlo. Participa BIEN en los debates. Lee las aportaciones de las demás personas, y haz lecturas para preparar tu aportación. Procura responder a alguien y aportar tu propia opinión. Así generas una doble vía de debate.

Lee, lee todo lo que puedas. Material obligatorio, por supuesto y el recomendado también. Y si buscas por tu cuenta, mejor.

Acude a charlas que te propongan los tutores (obviamente no tienes que ir a todas, no seamos literales).

Es una carrera que trabajando puedes sacarla en 3 o 4 años sin problemas, teniendo pareja, hijos y un empleo fuera de casa. El ritmo de asignaturas por semestre ideal, es subjetivo porque depende de tu ritmo de vida, de tu capacidad de trabajo y dedicación. En mi caso, teniendo un hijo en custodia compartida, y sin contar con la ayuda de nadie en el cuidado de mi hijo ni en la gestión doméstica (es decir, yo para todo) mi ritmo de crucero-alto era 4 asignaturas por semestre. Trabajando en jornada intensiva de mañanas de lunes a sábado. Que te sirva como referencia.

Inciso: Hay asignaturas, las cuales, había personas que no seguían. Se matriculaban de ellas y no seguían las entregas de las PAC's (los trabajos) y se presentaban directamente al examen final (preparándose ellos mismos las asignaturas).

También es interesante tener presente la edad de a quién le pedimos testimonio u opinión. Una persona de 24 años, que vive en casa de sus padres y no trabaja, te dará un testimonio que no tendrá mucho que ver, seguramente, con el de una persona de su edad que vive en piso compartido y trabaja 8h. Y tampoco se parecerá a lo que te dirá una persona de 40 que vive en piso compartido y tiene uno o dos trabajos.

Cada persona tiene su percepción del tiempo y se lo organiza de acuerdo a ello y a sus tareas por hacer. En mi caso, cuanto más hago, más puedo hacer y mejor me organizo. Pero esa soy yo.

¿Es factible? Sí.

¿Merece la pena? Eso debes decidirlo tú una vez hayas realizado todo el trayecto.

¿Lo recomiendo? Debo conocer cada caso en particular.

Lo que sí puedo recomendarte es que escuches el episodio que grabé sobre si vale la pena o no estudiar pasados los 35-40 y que puedes encontrar siguiendo el link o entrando directamente en mi podcast ida y vuelta. Y, por supuesto, el podcast que complementa este post.

En este video, Jordi Solé, profesor y director del grado de educación social en la UOC, explica qué se aprende y qué se está capacitada para hacer, una vez graduadas cómo educadoras sociales. Destaca los sectores en los que se inserta o puede insertarse nuestra figura profesional.

Espero que este post te aclare algunas dudas. 

TÚ ELIGES

Que estudiar es una excelente inversión no lo discute casi nadie. Estudiar nos aporta, nos enriquece, amplia nuestra perspectiva, nos ayuda a comprender nuestro mundo y el de otros. Nos da herramientas y equipo para caminar y operar por el mundo. 

Estudiar de adultos, cuando por circunstancias x no hemos podido hacerlo en la juventud, requiere más esfuerzo porque suele ser necesario combinarlo con una actividad laboral (o más de una), con el cuidado de hijos y/o padres y con la gestión de una casa. Además, nuestra energía y vitalidad, se debe repartir entre lo anteriormente mencionado, y con algo de vida social y ejercicio. Si añadimos una separación, la enfermedad de un familiar al cargo, o una enfermedad propia, un accidente, vamos agregando peso y obstáculos a nuestro plan académico.

Las emociones que nos acontecen cuando estamos en modo "subjetivo" nos llevan a una visión de túnel y por eso a menudo no podemos ver una solución para algunos contratiempos. Mientras que la perspectiva nos facilita ver el problema desde cierta distancia. Y es en esa separación, en esa visión global, en la que podemos ver diferentes maneras de gestionar los imprevistos. Esto es algo que aprendes a hacer cuando decides estudiar teniendo ya tu vida más o menos encauzada en una dirección. Por eso pude estudiar educación social a los 37 años y terminarla 8 años más tarde. En ese lapso de tiempo, pasé de tener un hijo pequeñito a tener un adolescente. Tuve dos accidentes de moto graves, gané casi 30 kgs, y sufrí dos depresiones. Todo ello sin dejar de trabajar pero sí enterrando toda vida social que tenía al empezar. Y sí, con la sensación de no haber disfrutado de la infancia de mi hijo. Pero de esto no se suele hablar.

Y si bien es cierto que la mayoría de voces que uno oye cuando dice que va a estudiar o que está estudiando a los 35-40 años (por poner una edad) son alentadoras y de admiración, hay una parte que suele quedar en la sombra y de la que nunca habla nadie. Suele decirse que tras ese esfuerzo y sacrificio, uno llega a sentir, en algún momento que le compensa ese esfuerzo. Y hay que tener cuidado con esto porque, siento decirlo, no siempre es así.

Si tienes un trabajo estable, en el que no te sientes realizado pero con una nómina que te permite sufragar todos tus gastos y con un horario aceptable (fines de semana libres y sin tener que trabajar los festivos, por ejemplo), una vez termines los estudios que tanto sacrificio te han representado, es muy, muy posible que no encuentres un trabajo equiparable en sueldo y horario al que ya tienes. ¿Qué ocurre en ese caso? Que debes elegir o reinventarte o recordar otros alicientes y motivaciones que has mantenido en esos años de estudio. El aumento de autoestima, tu capacidad de constancia y trabajo, los conocimientos adquiridos, ... Pero tienes que estar preparado para aceptar la posibilidad de que no siempre compensa el sacrificio de trabajar, si lo que buscas es ejercer de lo que has estudiado.

"La esencia del estoicismo se basa en intentar manejar aquello que podemos manejar y no dejarnos controlar por aquello que no podemos controlar".

Lecturas recomendadas para este post:

"El obstáculo es el camino" Ryan Holiday.

"The Daily Stoic. 366 meditations on wisdom, perseverance, and the art of living" Ryan Holiday.

http://jfzuluaga.com/estoicismo/

https://thetowerofscience.com/resumenes-de-libros/resumen-del-libro-el-obstaculo-es-el-camino-por-ryan-holiday/

PERSONAS AGOTAPACIENCIAS

Hoy Lucía Etxebarria ha escrito en facebook sobre los "hombres malcamino" y los describe como esos hombres muy guapos, muy divertidos, muy carismáticos, pero que desde el minuto 10 que les conoces, desde que les ves tomándose la quinta copa y la sexta raya, ya sabes que cualquier relación con ellos, solo te va a lllevar por un mal camino. Puedes leer el escrito aquí.

Y he hecho una relación automática a una petición de amistad que he recibido esta semana en facebook. Un tal Pepe Airado (nombre cambiado) me envió petición de amistad el jueves. De unos cuarenta y pocos, greñitas, moreno. Atractivo para mi gusto. Antes de aceptar, ojeo su perfil y no tenemos contactos ni grupos en común. Veo que tiene publicaciones relacionadas con la educación social (yo soy educadora social) y como es mono, le acepto.

A continuación, le envío un mensaje "Buenos días, Pepe. ¿Cómo has llegado a mi perfil? No te ubico, disculpa" Me responde en seguida "Hola. Ostras. Diría que del grupo tal. Sorry no quería molestar"

Una vez le acepté, ya pude ver que ambos estábamos en un grupo. Le respondo "Sí, sí. Lo he visto. No worries! Bienvenido"

Me responde "Bienvenido al grupo de fb, quieres decir?"

Yo: "Nop, a ser contactos tú y yo"

Él: "Ah de acuerdo jiji" ¿Dónde vives, Carla?"

Yo: Por?

Él: Por nada nada. Que tengas un buen finde

Yo: Igualmente, Luis.

(Me doy cuenta de que le he llamado por su apellido y rectifico) "Disculpa, Pepe"

Ayer sábado a las 23h me vuelve a escribir.

Él: Epppssss

Yo: Hola Pepe. ¿No sales?

Él: Dónde?? Ufff Tú sí? Mañana excursión!! Quieres venir?

Yo: ¿Dónde vais?

Él "¿Dónde vives?

Yo: Emoji de reír hasta llorar x2 Yo he preguntado primero! Dónde vais?

20' más tarde no ha respondido y me voy a dormir. Pero antes, me despido.

Yo: Me retiro por hoy, Pepe. Me gustaría saber si eres educador social. Chafardeando tu muro me lo ha parecido por unas publicaciones. Yo sí lo soy. Vivo muy cerca de Barcelona. Y tú? Cardedeu? Vic? Buenas noches.

Hoy al despertar, me encuentro que una hora más tarde de darle las buenas noches, me había respondido:

Él uy, uy, uy. Osona sisi. Esucador también. k mas?

Yo: Eres uno de estos. Ok. Que vaya bien.

Él: Aué quieres decir eres uno de estos?

Yo: Una persona de estas que responde con mensajes muy cortos cuando la otra persona se toma la conversación lo suficientemente en serio como para dedicar atención y cuidado a la conversación, escribiendo mensajes elaborados y sin usar la "k" en lugar de "Qué"

Es una manera de comunicarse que a mi me sugiere que la persona está jugando, pasando el rato y que no considera al interlocutor a su altura como para hablar correctamente. No sé si es porqué no dais para más (sin ánimo de ofender) o que verdaderamente consideráis al otro en un plano de inferioridad.

Él: Uffff. Buenos días Carla. Perdona. No te molestaré más. No quiero k pierdas el tiempo ni tampoco perderlo yo. "K" pases un buen domingo.

Yo: Le mando un audio: "Buenos días, Pepe, majo. Escucha, no te quería molestar. Solo he querido ser muy sincera y muy transparente contestándote a la pregunta, porqué es lo que me ha parecido. De hecho es lo que pienso. Pues que estás jugando, que estás pasando el rato... Pero sin ninguna otra intención de pasar el rato literalmente. Y yo no, yo te estoy contestando de verdad y te estoy haciendo preguntas de verdad, interesada. Y esto pasa mucho, que uno está más interesado y es sincero en la conversación y él otro está jiji jaja pasando el rato... Y a mi eso no me gusta, no me va. Y solo te lo he querido decir. ¿Qué estoy equivocada? Pues dímelo "Estás equivocada. No voy de este plan" Pero si no me lo niegas, se me corrobora"

No hubo respuesta. Y es la gota que colma al vaso a las estupideces de la semana. Que ya está bien. Que hay que aprender a comunicarse por escrito y que no se puede ir por la vida respondiendo jijiji a alguien que no conoces de nada, ni preguntando, así, en frio "¿Dónde vives?" y girar sobre tus talones todo ofendido/a porque la persona te pregunte "Por qué le preguntas eso, tú, un desconocido en una red social.

Y mi audio ha sido una perla a un cerdo, porque alguien que mantiene una conversación en términos de mente en fiebre púber, en plan picaflor, pasando el rato mientras tiene la serie de Netflix que toque esa semana o mirando otras redes, lo que merece es un portazo que lo ponga firmes y le reajuste los chackras de acuerdo a los cuarenta y pico años que tiene.

También esta semana hablaba con un hombre que parece que tiene la cabeza muy bien amueblada y bueno, me lamía las heridas yo misma mientras él me prestaba sus oídos. El tropezarse continuamente con personajes como el Pepe este, hombres que no pierden comba para decirte "Yo soy muy sexual" tú les explicas qué es el "squirting" porque parece ser que muchos hombres aún andan un poco peces sobre el orgasmo femenino y le falte tiempo para enviarte una foto de su paquete turgente, que le digas "Esa foto es un poco fuerte, ¿no?" y, lejos de reconocerlo y disculparse, te responda "¿Fuerte? No" Y horas más tarde, descubres que ha borrado la foto, esa que dijo que no era fuerte.

Esto es SOLO para hombres desubicados:

Lecciones de esta semana:

1.- Si mandas una foto de tu paquete y ella te dice que es un poco fuerte, (o pronto) para enviar ESO, no te hagas el loco, reconócelo y discúlpate. Y si quieres, la borras. Pero negarlo y luego borrarla, es hacer luz de gas. Que luego todo son "No todos somos maltratadores" "No todos somos machistas" y vais con estas conductas por la vida como si nada.

2.- Si te pones a abrir chats en redes, por pasar el rato, porque estás aburrido y quieres que alguien te distraiga, asume que puede ser que ese alguien te detecte a la segunda frase y te mande a sembrar amapolas. No es ciencia ficción, ni es una mujer paranoica llena de heridas. Es que ha desarrollado un ojo clínico que ya lo quisiera Sauron.

Y 3.- Contempla la posibillidad de que las mujeres, llega un momento en el que ya no estamos para re-educar a una pareja. Una pareja es para crecer JUNTOS.

Bonus:

"Hombrecitos" de Pau Donés

La última entrevista que concedió Pau Donés, se emitirá en formato documental (aun se desconocen fecha y plataforma de distribución).

"No quiero irme, hoy soy feliz, me siento bien. Pero a la vez tengo una sensación cabrona. Piens: 'si en vez de irme el mes que viene me fues el año que viene...', porque el verde está subiendo. Los corzos empiezan a bajar de las montañas. Después caerán las hojas, marrones y amarillas. Luego nevará. Todo eso se ve desde aquí... Pensar en ello me da tristeza. Pero bueno, me quedo con el 'ahora estoy aquí'. Procuro no preocuparme y sí ocuparme en las cosas que me gustan: la comida con la familia, el paseo, la siestecita..."

Tempus fugit, Carpe diem.

Esta semana que hoy termina, mientras preparaba la cena el miércoles, tecleé en youtube "Jarabe de Palo" y di "play" a "Tragas o escupes" Pelaba patatas, las freía y se iban sucendiendo las canciones.

Vuelvo

Misteriosamente hoy

Eso que tú me das

La vida es el momento

Tragas o escupes

Los ángeles visten de blanco

Valiente

Hombrecitos

Me flechaste ingrata

Los peces no tienen corazón

Besos en el ascensor

"Qué alegre suenan para haber sido escritas sabiendo que se moría" pensé, y entendí (o mejor dicho, recordé) que casi siempre, tiene que rondar la muerte para "ponernos firmes" y recordar qué es lo importante y qué no lo es.

Compuso y escribió un tema que ancla en el aquí y el ahora. Otro agradeciendo de corazón la amistad y el vínculo con su público. Otro para recordar que no tragemos con lo que nos parezca injusto, ingrato, cruel. Y uno en el que comparte lo duro que fue para él decirle a su hija que se moría.

No pretendo hacer un escrito en torno a Pau Donés, al cáncer o a la entereza que tuvo hasta el final. Mi reflexión gira sobre lo sencillo que es todo en el fondo. Y cuánto lo podemos llegar a complicar.

Pau supo que su partida llegaba a su fin pronto, y pudo dedicar tiempo a despedirse de los suyos, principalmente de su hija Sara. Nos dejó un legado de gran valor y lo hizo con lo mejor que tenemos para enseñar y aprender: El ejemplo. Y con lo mejor que él decía que sabía hacer: Hacer música.

Pau, gracias por "La Flaca" y por todo "Lo bonito" que aportaste y nos dejas. Gracias por hablar de que todo es relativo y que "Depende" Por recordarnos que no es necesario estar en "El lado oscuro" para estar mal y que a todos nos viene bien un amigo que nos diga "Grita" para pedir ayuda. Por erecordarnos que el "Agua" y la sed son un serio problema juntos. Que la vida son dos días. Y lo bonito es marcharse agradeciendo todo lo vivido por "Eso que tú me das".

Simplifiquemos, que aquí estamos de "prestao"

UNA ESTRELLA LLAMADA MICHAEL JACKSON

Su música forma parte de la banda sonora de la vida de millones de personas. No en vano era el rey del pop. 

Un genio que innovaba en cada disco, en cada vídeo. Tras cada uno de sus movimientos, había un gran trabajo y una autoexigencia que no cedía hasta que quedara perfecto.

Somos varias las generaciones con recuerdos emotivos, trascendentes, e imborrables, musicalizados con las notas de "Man in the mirror" "Heal the world" "I'm bad" "Thriller" "The way you make me fell" "Black or white" etc, etc,

Uno de los mejores bailarines de la industria que acuñó el "moonwalker" y es que, para muchos de nosotros era un poco un soñador que, a menudo, parecía que vivía cómo si estuviera caminando sobre la Luna. No cabe duda que su infancia, orquestada y monetizada por su padre, hizo de Michael el artista inimitable que dejó su impronta en este mundo. Cambió la música, el baile, la moda. Para muchos, lo cambió todo... Porqué sus vidas quedaron grabadas con una banda sonora única.

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Introdujo la cultura afroamericana en la MTV. "Aunque la empresa lo niega, los músicos de la época afirman que MTV rehusaba programar vídeos de músicos afroamericanos porque era "demasiado urbano". Sin embargo, Michael Jackson logró ser de los primeros en ganarse una transmisión constante, provocando mayor interés en el tipo de música que creaba y en otros artistas como Prince, quién se convirtió en un icono de la cultura popular en ese entonces".

Mezcló rock con pop. "Aunque RUN-MC se lleva el crédito por ser la primera banda de hip-hop en mezclar el rock con un género distinto, en realidad Michael Jackson fuer el primero cuando grabó "Beat It", con un solo de guitarra que iba más cercano al metal de la época que al pop que estaba creando. De hecho el solo es interpretado por Eddie Van Halen, uno de los guitarristas más reconocidos del mundo del metal, quien prefirió evitar el crédito explícito. Esto marcaría una de las primera colaboraciones entre artista rock y pop en la historia de la música".  Cultura colectiva.

La revista estadounidense de música Rolling Stone escribió que Thriller fue el evento musica televisivo más importante desde que los Beatles aparecieron en el programa de Ed Sullivan. bbc.com

Somos tantos los que vivíamos encerrados en nuestro mundo y sentíamos alivio a nuestra sensación de incomprendidos, mientras escuchábamos a este genio...

Una de las peculiaridades de él que me gustaba especialmente, era la estrategia de marketing que utilizaba cada vez que lanzaba un disco. El tema de presentación nunca era el MEJOR del disco, al contrario. Solía ser el que para él era el "menos bueno". Lo hacía así porque sabía que el tema de presentación alcanzaría el número uno rápidamente. De manera que, cuando el público y los medios fueran escuchando los siguientes temas, verían que el siguiente era mejor que el anterior.

Otra cosa que me atrapaba de él y que sigue haciéndolo cada vez que veo un vídeo o un concierto suyo, era la energía que irradiaba. En el escenario lo daba todo, llenaba hasta el último rincón.

Era ESTRELLA.

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En los últimos años de su vida una serie de acusaciones y denuncias, sacaron una forma de carácter "peculiar" en el artista y tuvo algunos comportamientos que no dejaron indiferente a nadie o, incluso que sorprendió a sus fans. Como la famosa escena en la que Michael Jackson sale al balcón con su hijo en brazos y lo sostiene en el aire. ¿Una excentricidad o señal de algo que quedó en su círculo más íntimo? Lo que nadie discute es que su talento era excepcional, que fue un visionario y vanguardista en cuanto al arte de la música y que dejó huella en la historia.

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Hoy hubiera cumplido 62 años. El Mundo quedó un poco más vacío cuando murió.

Hpb, Michael.

BUSCAR PAREJA EN INTERNET II. APRENDE A CREAR UN BUEN PERFIL CON ESTOS 5 CONSEJOS.

En esto de buscar pareja, creo que hay más información para las mujeres hetero. Es decir, hay más guías sobre cómo conquistar a un hombre. Pero soy mujer y por razones obvias es lo que yo más he consultado y consumido. Por lo tanto, no sé hasta qué punto esta impresión mía, coincide con lo que hay al alcance de los consumidores.

En cualquier caso y a la vista de que yo, como buscadora, he descartado perfiles tan solo viendo sus fotos (o la ausencia de ellas), y su descripción, creo que este post no está de más.

Más allá de los gustos de cada uno y de que todos somos de nuestra madre, hay unos mínimos que deben respetarse como un stop al volante o cómo marcan los cánones del sentido común.

En la primera parte de estos escritos y que puedes leer aquí, ya estipulé que partimos de la base de que nos vamos a referir a confeccionar nuestro perfil en una web de contactos (yo no les puse ese nombre genérico).

Todo cuanto hacemos en la vida habla de nosotros. De quién somos, de cómo funcionamos en la vida, de nuestros valores y gustos, del tipo de persona que somos. Todo eso puede conocerse mediante nuestra manera de ser y estar en el mundo. 

Tu perfil en una web de contactos es tu tarjeta de presentación. Es lo primero que van a ver las mujeres. ¿No te gustaría que fuera seleccionado para que ellas te enviaran un mensaje o que te respondieran al tuyo? Hay mucha oferta y en un primer vistazo debe haber ese algo que haga a la mujer detenerse más de un segundo en tu perfil o directamente escribirte tras leer tu descripción. Y es que siempre pasa lo mismo: Cuando nos informamos sobre algo, como tú estás haciendo ahora leyéndome, nos movemos con mejor soltura hacia lo que queremos. Haz que tu perfil informe sobre quién es el hombre que hay tras el nickname "Buscador incansable" Lo que puedes conseguir si tienes un BUEN perfil.

¿Cómo es un buen perfil? Es un perfil atractivo. Que diga ALGO de ti. Que cuide los detalles, que no sea una copia de los otros miles de perfiles, que sobresalga por algo.

A continuación voy a hablar de cosas que para algunos pueden resultar obvias pero, para muchos otros es información nueva. Además de "las fotos" hay otros factores muy importantes a la hora de crearte tu perfil. Vamos con ellos.

1.- NICKNAME 

Es el apodo o nombre de usuario que utilizamos en un entorno informático. Actualmente, muchas personas en webs de contacto, creen que el nickname tiene que ser el propio nombre. Y no, no tiene por qué. Puedes llamarte Andrés y ponerte de apodo "águila libre" Y aquí tienes que recurrir a tu imaginación. Puedes utilizar el nombre de algún personaje literario o cinéfilo (de ficción o no) o una combinación de un símbolo y un atributo que para ti tenga relevancia. 

Estarás indicando mucho más de lo que puede parecer a simple vista. Si tienes inquietudes literarias, cultura cinéfila o si eres observador y curioso, por ejemplo. Las posibilidades son infinitas.

2.- FOTOS

Elije bien qué fotos quieres tener en tu perfil. Recuerda que es algo para hacerse una idea sobre la persona que hay tras ese perfil. No es un book. Y las fotos de paisajes, motos, coches y "alguien" tras unas gafas de sol, gorra/pañuelos no permiten ver al hombre que hay ahí.

No se trata de poner fotos que te gusten a ti (que también) sino de presentarte mediante dos o tres fotos. Empecemos con la cantidad. Dos o tres fotos son suficientes. Una de medio busto o del rostro en la que se pueda ver bien tu cara y tu sonrisa. No fotos con gafas de sol, ni a tres mil metros quedando tú en un borrón en el horizonte. Otra de cuerpo entero a una distancia corta. Y opcionalmente otra en la que aparezcas haciendo alguna actividad que te guste. Esto estará dando información sobre ti también.

Resumiendo: Fotos enfocadas, dónde salgas aseado, bien vestido (no me refiero a un esmoquing, con que salgas con un pantalón y una camisa, es suficiente. Las fotos en el sofá de casa, a pecho descubierto, con el plato de paella delante, no son muy... "apropiadas") en una actividad en la que disfrutes y hable de ti (tocando un instrumento, por ejemplo), sin gafas de sol, sin comida en la boca (porque no es atractivo, sino más bien de mala educación).

ATENCIÓN: Sonríe cuando te hagas fotos. O cuando te las hagan. Sonríe sin miedo. Pon fotos en las que aparezcas sonriendo a la cámara. Te hará ganar puntos por arte de magia. 

Fotos que NO debes poner en tu perfil:

-Selfies en el baño. Hay muchos escenarios más bonitos y elegantes dónde tomarte un selfie que un baño. Los espejos sucios ni los menciono...

- Fotos en las que aparezcan niños, mujeres o amigos. Los menores NO deben aparecer en este escenario virtual. Cuida eso.

¿Una foto con otra mujer en tu perfil para buscar pareja? Da igual si es tu hermana o una espontánea que pasaba por ahí. Cuida eso.

-Fotos con amigos. Porque el perfil es tuyo, va sobre ti. No sobre los hombres que aparecen en una de tus fotos. Además, si solo tienes esa foto, puede confundir a la mujer que esté mirando tus fotos. "¿Cuál de ellos es?"

-La mascarilla no hace falta que salga en la foto.

-Fotos de motos, bicis o coches (estés tú subido en ellos o no) tampoco son un indicativo de atractivo. Es atractivo para vosotros pero no para nosotras. Otra cosa es que en la cita o en el chat, hables de motos, bicis o coches, como tema de conversación es bueno que hables de algo que te guste o apasione.

-Fotos de ti "cuando eras joven" ¿? Ella va a enamorarse del hombre que eres hoy. Y créeme, ver cómo eras a los 24 años no es un detonador para que se le pongan los ojos de corazón. "¡Oh, qué buen mozo eras hace 20 años!"

-Fotos de paisajes de lugares del mundo. No dicen nada sobre ti, salvo que has visitado esos lugares. Pero en una web de contactos, pasar fotos de paisajes no es el camino para pasar al chat. Aunque bueno, cuando la persona es original, inteligente y tiene recursos, es capaz de utilizar cualquier cosa para abrir un chat de forma original y divertida. "¿A todos esos sitios has ido a ver si me encontrabas?"

-Fotos dónde estás de fiesta tampoco las recomiendo. Por la iluminación artificial (no favorece nada).

3.- DESCRIPCIÓN

Primera regla: Ni mucho, ni poco. Un "Hola" no es una presentación. Repito: "Hola" no es una presentación.

Evita frases hechas. Recuerda: te estás presentando a alguien que quiere conocerte a ti. No ver un recopilatorio de frases bonitas. Intenta alejarte de lo que dice todo el mundo "Amigo de mis amigos" "Los que me conocen dicen que..." "No voy a describirme, descúbrelo tú" 

Escribe algo sobre ti. Preséntate, muéstrate un poco.

Échale imaginación y busca inspiración. ¿Has probado a escribir en google "Redactar descripción interesante en mi perfil de una app de contactos"? Si estás muy pez o si realmente te sientes incapaz de juntar 3 o cuatro oraciones dónde expliques que no soportas el queso pero nadie te supera preparando escapadas sorpresa, que te aburre el cine en versión original pero te encantaría ver clásicos del cine cómo Rocky en versión original y que hace años aprendiste que mostrar las emociones es signo de madurez y crecimiento personal, recurre a alguna persona que te inspire confianza (una hermana, una amiga o una compañera de trabajo) para que te de ideas sobre qué podrías poner en tu descripción.

Segunda regla: Utiliza un corrector ortográfico. Las faltas de ortografía pueden hacer que tu perfil quede descartado automáticamente. 

4.- GUSTOS

Los gustos son personales y respetables. Tal vez sea un buen momento para ampliar horizontes. Un hobby nuevo, apuntarte a clases de guitarra, hacer algún taller de cocina o buscar escapadas de fin de semana para hacer retiros de silencio. La lista es infinita. Explora. Te va a enriquecer y siempre, siempre, SIEMPRE es más atractivo alguien con inquietudes y que no deja de crecer y explorar.

5.- FILTROS

Todos tenemos unos estándares a la hora de buscar pareja. Se trata de revisar esos estándares y ubicar correctamente los negociables y los no negociables.

Si no quieres una relación a distancia, no abras un chat a una mujer que vive fuera de tu provincia.

Si no soportas el tabaco, revisa bien la descripción de ella y si no hay esa información, pregúntaselo o déjalo caer en los primeros chats.

Lo importante aquí es tener claro nuestros valores y tener cuidado en las concesiones que hacemos.

Porque "aprender a ligar" no es otra cosa que aprender a mejorar como persona, aprender a conversar, a cautivar mejor, y sobre todo, entender a las mujeres y cómo seducirlas. El youtuber Domenec lo explica más ampliamente aquí

Acabo con un par recomendaciones que me parecen muy prácticas y útiles  para hombres que quieran mejorar su forma de relacionarse con las mujeres y, sobre todo, mejorar ellos mismos. Ya sabes eso de "Si te conocieras, ¿te enamorarías de ti?"

• La primera recomendación, se trata del canal de la psicóloga Laura S. Moreno "Laura te aconseja" dedicado especialmente e íntegramente a vídeos en los que os da consejos para que vuestras relaciones con las mujeres, o vuestra vida sentimental mejore.
• Y la segunda, el canal de youtube del coach mexicano Álex V. un coach especializado en superación personal, inteligencia social y emocional y seducción. El canal se llama Nix Paradise. Éxito social imparable. Prometedor es, desde luego.

A ambos los sigo hace mucho tiempo y, en concreto a Álex, es de los primeros youtubers sobre este tema que descubrí. Estoy hablando de hace algo más de 6 años.

Estas recomendaciones las he escogido con mucho mimo porque he aprendido mucho gracias a su contenido. Pero si tú no conectas con ellos, hay muchos otros profesionales titulados que comparten sus conocimientos en internet de modo gratuito. Y si quieres un asesoramiento personalizado, solo tienes que contratarlos. Y créeme, todo lo que sea para mejorarnos y para trabajar en nosotros mismos, es la mejor inversión que podemos hacer.

Imagen: https://www.exito-con-mujeres.com/

7 TIPS PARA BUSCAR PAREJA POR INTERNET I

Este es el primero de dos escritos que voy a redactar sobre el tema "Ligar por internet"

Aquí vas a poder leer, de forma general, algunos tips y consideraciones a tener en cuenta cuando se recurre a internet para encontrar pareja. En la segunda parte me focalizaré más en consejos para hombres que desean encontrar una pareja.

No obstante, antes voy a aclarar, para que no haya confusión, una serie de cosas.

En primer lugar, yo no tengo pareja desde hace años. Esto quiere decir que por muchas técnicas que utilicemos, hay otros factores que intervienen en el proceso de encontrar pareja. Uno de ellos es el cometer errores. Y yo, en la búsqueda, cometí muchos. Por desconocimiento, la mayoría, y por cabezonería otros. Todos para mi aprendizaje.

Otro de los factores que intervienen en el proceso, y que yo considero el fundamental es, querer una pareja. Así de sencillo. En mi caso, estuve muchos años buscando y lo aprendido en todo ese tiempo, es lo que trato de compartir. Debo recordar que en todo momento hablo en base a mi experiencia. Por cierto, no lo he dicho pero en mi caso sí me gustaría encontrar pareja. El "problema" es que mis estándares no los cumple cualquiera.

1.- Webs, app's y agencias. ¿Cuál o cuáles usar?

En general, pienso que no es tanto una cuestión de "cuál" app o web utilizar, sino que depende de los filtros que apliquemos. Lo cual no quiere decir que en función de en qué tipo de agua se ponga uno a pescar, así será lo que pesque.

Después de haber estado apuntada en varias (meetic, eDarling, adopta un tío, pof, loovo, tinder, badoo, etc.) sólo he pagado en la primera, en meetic. 

Mi conclusión es que toda búsqueda comprometida, requiere nuestro compromiso (valga la redundancia) y nuestra naturaleza es la de que valoramos lo que nos cuesta. Aquello en lo que invertimos dinero, lo valoramos y nos comprometemos con ello. Un entrenador personal, unos estudios, o buscar pareja. He comprobado en numerosas ocasiones que lo que es gratis, no lo apreciamos tanto como aquello en lo que hemos invertido.

Por ello, te recomiendo meetic, eDarling en una modalidad de pago o, mejor, una empresa que se dedique a ello. Con profesionales psicólogos y expertos en coaching emocional, que te ayudarán a mejorarte, confeccionarán tu perfil y preseleccionarán para ti, perfiles con alta compatibilidad. Dicho en otras palabras: Acortarán y allanarán el camino.

Nota: En el último año han salido 27000 app's más para ligar. Filtra por el nombre. Yo descartaría "amigos" porque...¿buscas pareja o amigos? También descartaría "Quiero rollo" "Contactos rápidos" y demás cuyo nombre sea tan transparente a la hora de informar lo que vas a encontrar en ellas.
En su lugar, recomiendo volver a subir a los primeros puestos las webs para hacer actividades en las que el centro no sea conocer a alguien en una cita "tú a tú" a ver si hay feeling (meetup, gent com tú, actividades de montaña, etc.).

2.- Cómo crear un buen perfil. Qué poner y qué NO poner en tu descripción.

Cómo sea que no todos estamos en el momento oportuno para poder invertir en una agencia de parejas (son más caras que un abono en las webs que he mencionado que a mi me inspiran más confianza), voy a dar unos tips básicos y muy generales para crear un perfil, aplicables a ambos géneros sexuales.

1. Fotos: Pon fotos. Con dos es suficiente. Una de cuerpo entero y otra en la que se te aprecien bien los rasgos físicos.
2. Es IMPRESCINDIBLE que sean fotos actuales, recientes. De no más de 6 meses de antigüedad. Cuanto más cercanas (las fotos) al presente, más fidedignas a qué aspecto físico tienes.
3. Tip extra: No pongas fotos dónde salgas mucho más favorecido/a de lo que ya eres. De lo contrario, la persona puede llevarse una sorpresa en la primera cita. Fotos SIN filtros. Lo más naturales posibles.
4. No menciones en tu descripción que odias la mentira, ni que "personas que no saben lo que quieren que se abstengan" ni cosas por el estilo. Estos mensajes transmiten heridas no cicatrizadas, duelos sin cerrar. En definitiva, transmiten que estás buscando teniendo muy reciente una experiencia anterior "no muy buena". Te recomendaría que si es tu caso, acudieras a terapia antes de proseguir con la búsqueda.
5. En lugar de eso, focalízate en explicar cosas sobre ti y señalar lo que te gustaría encontrar. Y muy importante: No mientas en tu edad. Y lo de que te has equivocado al registrarte es tan absurdo que conmueve. Tampoco omitas tu peso. Sé transparente en tu edad y en tu peso. Es un muy buen signo de autoaceptación y de transparencia. Las mujeres y hombres que no puedan apreciarlo así, ¿seguro que quieres una pareja que no valora la sinceridad y la autoaceptación y que en su lugar, prefiere un peso normativo y/o una edad que "le encaje" más?

3.- Qué perfiles filtrar.

1. Perfiles SIN fotos.
2. También perfiles con fotos de puestas de sol, rosas, perritos, "alguien" de espaldas, o con gafas de sol, de motos, de corazones y ositos con un texto que pone "Buenos días" o "Feliz día" y demás cosas impersonales que no dicen absolutamente nada concreto sobre esa persona.
3. Sin ningún tipo de descripción.
4. Perfiles con una única foto. Suelen ser perfiles falsos de timadores/as.
5. Estás buscando pareja, ¿verdad? Pues omite también perfiles con fotos tomadas de internet con mensajes sugerentes. Ejemplo: Fotos de pies con uñas pintadas, dibujos a lápiz de un hombre y una mujer en una clara postura erótica o directamente pornográfica,...
6. Salta los perfiles en cuya descripción mencionen que solo busca pasar el rato y que no quiere compromisos. Te lo está diciendo muy claro antes de empezar. Agradécelo en silencio y next.

3.- Cómo filtrar. Valores de referencia.

El filtrado para decidir con qué perfil deseas entablar una conversación, es muy personal. Pero debes tener un filtro con unos valores que decides tú. Unos mínimos "negociables" y otros valores "no negociables"

Repasa tus gustos y valores. La altura o el peso, quizá no tengan la importancia que socialmente se le da. Y quizá sea más interesante valorar que la persona tenga formación universitaria o esté profesionalmente realizada. Preferir a personas con estudios (o conocimientos) y laboralmente realizada, en lugar de a morenazos de 1'80 o top models no descubiertas, quizá deba superarse por aquello de que ya somos adultos.


4.- Chat privado. Frases clave que gritan lo que está buscando la persona.

Llegados al punto del chat. Importante: Una conversación es un diálogo. Yo digo algo y tú respondes. Esto de mandar un "hola" y no responder hasta pasadas unas horas, o de escribir dos frases y desaparecer dos días, no es una conversación. No te desgastes. Alguien que chatea así, te está diciendo muy claramente lo serio que se está tomando conocerte.

La pregunta "¿Qué estás buscando?" no se responde. Quién lo pregunta es una manera "sutil" de decirte que busca sexo rápido. Partimos de la base que estamos en una web para encontrar pareja. Es obvio lo que se está buscando. En cualquier caso, una cita con alguien que pregunta obviedades, promete ser muy aburrida.

5.- En qué no debes caer.

No caigas en bromas sexuales cuando estás conociendo a esa persona. No os conocéis, no tenéis ese grado de confianza. El sentido del humor es muy amplio. Úsalo con inteligencia y no caigas en lo mismo de siempre, chistes tontos, fáciles y muy, muy trillados. Destaca por ser diferente, fresco/a, espontáneo, alegre y despliega tu inteligencia.

No entres en debates ridículos sobre "Si no bromeas sobre sexo, eres una reprimida" o "Todos los hombres sois iguales" Recuerda: Buscas a alguien emocionalmente y psicológicamente lo más sano posible, sin duelos, sin heridas que sangran.

Aprende a diferenciar quién está pasando el rato en la web y quién está con una motivación real de conocer a alguien.

No te eternices en el chat y tampoco pases al whatsapp demasiado rápido.

6.- Protege tu autoestima.

No vas a gustarle a muchas personas. Y la mayoría no tiene mucho tacto con esto... Y te rechaza sin dilación. Ejemplo: Escribes un mensaje y te bloquea. Visitas su perfil, y te bloquea. Te escribe, le dices que no es el perfil que estás buscando y entonces te dice que tú tampoco eres ninguna maravilla pero que te ha escrito por curiosidad, o aburrimiento, etc. En cualquier caso: Grábate a fuego que eso es SU historia. No la tuya.

7.- Sobre estándares. El listón y la altura.

El listón del tipo de pareja que deseamos, el perfil de persona con quién nos gustaría tener y, sobre todo, construir, una relación de pareja, no hay que bajarlo. Las personas deben subir. Debemos subir. Porque se trata de crecer, mejorar, invertir en nosotros mismos y crear nuestra mejor versión. No de conformarnos con menos de lo que creemos merecer.

Ahora bien, ¿has invertido en ti lo suficiente? ¿Te enamorarías de ti? Pues este puede ser un buen faro en este viaje.

Para acabar, pero no por ello es lo menos importante: El manido "No hay que buscar" es una falacia que se ha repetido hasta convertirse en una pseudo verdad para algunos. Opino que sí, sí hay que buscar lo que se desea encontrar. El quid es DESDE DÓNDE se busca (desde la carencia no trae nada bueno).

Un tip extra: Regúlate. Dosifícate. Haz otras cosas además de buscar pareja on line. Que tu acceso a internet no sea la compulsión de revisar tus redes... y entrar en la web/app para ver quién ha visitado tu perfil.

 

Vive. Enriquece tu vida.

Imagen: https://www.yourengagement101.com/relationships/2010/01/finding-love-online/