GRACIAS 2022. BIENVENIDO 2023, EL AÑO DEL CONEJO.

Otro año más termina. Y de nuevo, es como si hubiera pasado a cámara rápida. Parece que fue ayer cuándo estábamos a las puertas de las navidades. La vida es extraordinaria entre otras cosas por la capacidad que tiene de hacer que todo, absolutamente todo, cambie en una fracción de segundo. Cuántas cosas han ocurrido en este 2022 que ni siquiera fuimos capaces de imaginar ni de soñar en la más surrealista de las fantasías. Y aun así, creernos los reyes del mambo, que estamos de vuelta, es la trampa en la que caemos una y otra vez, como los limpiaparabrisas un día de lluvia.

Muchas personas que estaban sentadas a la mesa del 1 de enero, ya partieron. Ausencias tan estrepitosas como dolorosas y aún así, no olvidemos que nosotros seguimos aquí y que mejor o peor, continuamos disfrutando del regalo de la vida. Llorar la pérdida es humano. Y celebrar cómo vivieron, el acto de amor más puro. Celebremos también el haber coincidido, que ya era difícil entre tantos tiempos, lugares y almas. Y pensar que vivimos rodeados de agnósticos de lo mágico.

En este 2022 he visto el nacimiento de estrellas y todos hemos sido testigos de cómo se han apagado otras tantas.

Alec John Such (Bajista y fundador de Bon Jovi).

Angela Lansbury (Actriz entre otras de la famosa serie "Murder she wrote" y de la que yo era fan).

Anne Heche.

Bill Russell (Leyenda de la NBA y de Los Celtics).

Coolio (Autor del famoso tema rapero "Gangsta's Paradise, si lo buscas en youtube, lo vas a reconocer).

Dominique Lapierre (Escritor, autor de "La ciudad de la alegría" entre otras).

Javier Marías (escritor).

Jerry Lee Lewis (Great balls of fire).

Mijail Gorbachov. (Nobel de la Paz en 1990).

Olivia Newton John. (Co-protagonista de Grease).

Reina Isabel II.

Ray Liotta.

Sidney Poitier (Primer actor afroamericano en ganar un Óscar).

Taylor Hawkings. (Baterista de los Foo Fighters).

Vangelis (Compositor).

William Hurt.

...y los que me dejo...

Estoy segura de que no soy la única a la que le ocurre, me refiero a ese sentimiento de que es como si una era estuviera terminando, escurriéndose por el alféizar del tiempo, gota a gota, con cada partida de alguien que brilló en nuestro firmamento, en una película, una novela, una canción,... Estoy segura de que es un sentimiento que compartimos los de las generaciones x, baby boom y silenciosa.

Este año, he visto nacer artistas y también apagarse estrellas. Hay alguien que salió y volvió a mi vida en este mismo año. Otro alguien que se marchó hace ahora justo un año y regresó después.

Espero que tu año haya sido bueno.  Conmigo ha sido extraordinariamente generoso y me ha regalado cosas muy poderosas y dignas de dar gracias de rodillas.  Han sido doce lunas sublimes, definitivamente. Y eso que el acoso laboral me ha tocado de lleno. Y el acoso escolar también ha tocado de pleno al adolescente de casa. Pero lo que no te mata te hace más fuerte, así que despedimos el 2022 con fuerza y agradeciendo todo lo vivido. Por fortuna hay muchas más cosas que agradecer que lamentar. Lo que depende de mi, como siempre, es elegir cómo lo vivo, es decidir cómo me lo tomo. Esta manera de estar en el mundo forma parte de todo lo que me ha permitido llegar hasta aquí. Lo que quiero recordar es que para mi, la vida va de ser capaz de relativizar y de recordar que mañana será otro día, cuando las cosas se ponen de espaldas. Que no podemos estar rodeados 24/7 de tristeza, negatividad, preocupaciones, pesar, angustia, porque eso no es vida. El año al que estamos a punto de darle carpetazo, creo que hemos avanzado más de lo que pueda parecer a simple vista. En todos los ámbitos. Supongo que en lo menos bueno también. No es otro año más que termina y ya, se acaban historias, relaciones, procesos, lugares, etapas, duelos, tiempos de recesos... No en vano hay quién sugiere ya que el 20-21 y 22 va a ser recordado cómo un trienio para olvidar. Pero (siempre hay un pero) igual que se desvanecerán las esquirlas  de las estrellas que se han apagado mientras se escurren los últimos segundos, las doce campanadas abrirán el telón del nuevo firmamento que alojará los nacimientos de nuevas supernovas. El nuevo año trae todo un camino nuevo para recorrer, un lienzo en blanco, una partitura muda. En 2023 vamos a beber setas, y a pagar en efectivo, leí el otro día, y me parece una presentación tan original cómo una pirueta que acaba con un saludo chistera en mano, no en vano el 2023 es el horóscopo chino el año del conejo, "símbolo de longevidad, paz y prosperidad en la cultura china, para cuál, este es un año de esperanza".

MINIMALISMO DIGITAL

Acabo de terminar "Minimalismo digital" de Cal Newport. 233 páginas en las que explica en qué consiste esta filosofía y repasa qué  creímos que sería la digitalización y qué nos dijeron que sería, como nos autoengañamos, como la utilizamos o hemos caído presa de ella; sobre lo que verdaderamente nos aporta a algunos y, sobretodo, los dispositivos a través de los cuales navegamos en dicha digitalización y nos invita a reflexionar sobre el uso que hacemos de todo ello.

Este libro llegó a mis manos de casualidad. Estaba en la biblioteca de dónde vivo, buscando y encontré este y otro del mismo autor. La verdad es que hace años que observo el uso que hago yo de mi teléfono móvil, de las redes sociales y de mi navegación por internet. Las webs de citas, navegar sin rumbo por google, buscar vídeos que me llamasen la atención en youtube, y otras maneras de ocupar el tiempo, las horas muertas, que no es más que evadirme de mi realidad, de mis pensamientos, de no estar en el presente. Y aunque no todo el uso que he hecho de internet ha sido tóxico o alimentar una adicción, dado que he aprendido muchas cosas, descubierto lugares, comprado gangas, y a casi todos nos "salvó" en la pandemia, no voy a negar que mi uso llegó a hacer que me detuviera y me auto-observara, dejando de regañar tanto al adolescente de casa, para revisar qué y cómo estaba haciendo yo.

 El autor se ha basado en varios estudios para hilvanar con ellos su saludable y enriquecedora filosofía. Como el que realizó el doctor en psicología social Adam Alter, que descubrió entre otras cosas que el factor individual que moldea en mayor medida nuestra vida actualmente son las pantallas (Newport, 2021, 33). En su investigación, Alter llegó a reflexiones en las que se relacionan estrechamente adicción y dispositivos electrónicos. La palabra "adicción" genera rechazo, tabú y lleva un estigma social asociado, lo cual, solo hace que dificultar o retrasar la (auto)detección. No podemos mejorar o arreglar algo que no reconocemos que existe. Newport, tras leer las investigaciones y las conclusiones de Alter, se hizo preguntas cómo "¿Qué es lo que hace que las nuevas tecnologías sean tan adictivas?" porque, como uno puede encontrar si investiga un poco, las propiedades adictivas de las nuevas tecnologías son el resultado de un muy cuidado trabajo en su diseño. En psicología existe el refuerzo positivo intermitente, que provoca una dependencia en la mente de cualquier individuo que se someta a un sistema de recompensas recibidas a intervalos impredecibles, porque ese factor no predecible es el que provoca la segregación de dopamina (Newport, 2021, 35). Esto y el deseo de aceptación social, inherente al ser humano, crean el combo perfecto para que solo sea cuestión de tiempo que uno acabe comprobando compulsivamente su teléfono móvil.

No obstante, lejos de querer desenmascarar al monstruo que nos engulle cuál telaraña en forma de redes sociales, datting app's o de plataformas de streaming en las que darse atracones de capítulos de series, el autor lo que pretende es facilitar información para que sea el lector quién conozca lo mejor posible cómo funciona esa tecnología a nivel de activación de segregación de neurotransmisores (como la dopamina) y facilitar (o, recordar, más bien) que no hace mucho ocupábamos nuestro tiempo, fuera de las obligaciones, de otras maneras. "Una de las bases del minimalismo digital es que, si se usan con cuidado y con intención, las nuevas tecnologías pueden crea una vida mejor que el ludismo o la adopción automática" (Newport, 2021, 182). 

En el libro se dan ideas, estrategias e incluso herramientas de soporte para iniciarse en el minimalismo digital y elegir el grado de inmersión que desea adquirirse (cómo los "teléfonos tontos" escribir, hacer y construir cosas con las manos,...) A propósito de los "teléfonos tontos" existe un movimiento "clandestino"  de ejecutivos que usan este tipo de dispositivos electrónicos, como el Doro PhoneEasy. La mayoría de ellos trabajan en el sector financiero y son directores de fondos de inversión. Resulta que, para las personas que mueven cientos de millones de dólares en operaciones de alto riesgo a diario, poder escapar de la distractora información de mercado puede sesgar las decisiones y, potencialmente, costar cantidades, colosales de dinero, es una gran ventaja.

Otro punto interesante es el uso que hacen de las redes sociales los profesionales que se ganan la vida a través de ellas. Hay dos perfiles básicos de usuarios: Los que las utilizamos para pasar el rato, llenar huecos, buscando ocio, información sobre temas que nos son de interés personal, académico, etc y el perfil de quien consigue ingresos económicos a través de ellas, ya sea gestionando las redes sociales de empresas o generando contenido para su propio negocio.

También me ha llamado la atención que actividades que parece que se han redescubierto a través de las redes sociales (cómo hacer ejercicio en casa o con un grupo de gente de forma virtual) o los juegos en linea, dónde realmente arrasan es cuando se realizan en modo "analógico" como ANTES de la digitalización en nuestro bolsillo. Ejemplo de una cafetería sin wi-fi en la que se hacen juegos de mesa, o los grupos de hombres que se reúnen para realizar unas tablas de ejercicios muy concretas.

Ya hacía mucho tiempo que me estaba autocuestionando el uso que hacía de las redes sociales. De hecho, facebook he ido utilizándola menos de forma gradual desde el 2018 (cuando tuve el segundo accidente de moto en el que sufrí un TCE). Instagram sí que empecé a utilizarla progresivamente con mayor frecuencia y caí en la adicción de postear stories casi a diario y comprobar las visualizaciones cada poco. Hace años eliminé las notificaciones de todas las redes sociales en mi teléfono movil y durante un tiempo, también de whatsapp. Esta última empezó siendo un sistema de mensajería instantánea aunque con las últimas actualizaciones lo tiene todo para considerarlo una red social más.

La única red social que nunca ha conseguido engancharme (y lo he intentado) ha sido twitter. Aunque tras leer este libro, ahora podría hacer un uso más interesante y provechoso para mi... Y no lo descarto.

Todas las alternativas que propone Newport me parecen muy atractivas y mucho más gratificantes que navegar a la deriva por internet en una pantalla durante horas. Nuestro cerebro está diseñado para interactuar personalmente, y todo lo que realicemos con nuestras manos nos aporta crecimiento espiritual, y mejora nuestra vida. La frase "Deja un bonito rastro de tu estancia en este mundo" la he leído en este libro pero no soy capaz de encontrarla para referenciarla...

"Si quieres tener éxito con el minimalismo digital, no puedes pasar por alto esta realidad. Si empiezas a eliminar de tu vida las distracciones digitales de baja calidad sin antes haber llenado de forma convincente el vació que te ayudan a oculta, la experiencia será, en el mejor de los casos, innecesarimente desagradable y, en el peor, un fracaso colosal" (Newport, 2021, 162).

El autor afirma que existe una relación entre el ocio de alta calidad y el minimalismo digital y dedica varias páginas a explicar por qué. Además, según Newport, Aristóteles identifica un elemento crucial  en la felicidad humana la presencia de ocio de alta calidad. Sin este, el vacío resultante es tan ensordecedor que parece que podemos taparlo algo con el ruido digital (Newport, 2021,161). Ese vacío es el que tapamos con los dispositivos electrónicos y la tecnología que nos llega a través de ellos. De ahí la importancia de aprender a estar solos, para poder descubrir y disfrutar de todo lo que puede ofrecernos. "Ideas nuevas; una mayor comprensión de una mismo y cercanía con los demás" (Newport, 2021, 101).

Como madre de un adolescente, me he visto repitiendo la regañina frase "Deja el móvil" y regulando y dosificando el uso que hace mi hijo de él. Pero pronto tuve que rebobinar y revisar qué hacía yo, cuál era mi uso y abuso de mi teléfono móvil. Utilizaba muchas redes sociales y, en diferentes momentos del tiempo estaba inscrita en app's de citas (me divorcié y estuve sin pareja 12 años), revisando mis cuentas y perfiles, y haciendo scroll durante muchas horas al día. Empecé a revisar y a contabilizar el tiempo que estaba con el teléfono en los diferentes lugares (whatsApp, instagram, youtube,...). Y sin conocer a este autor ni su libro, empecé con mi desintoxicación digital y a llenar mi tiempo de ocio de calidad. En mi caso ha sido un proceso que todavía dura, es decir ha durado unos pocos años, porque ha sido un camino en el que avanzaba y retrocedía, caía y me levantaba. Mi relación y el uso que hacía y tenía con esta tecnología la he cambiado.

He eliminado una de mis dos cuentas de facebook, que es la primera que abrí hace la friolera de 14 años. La segunda, he de decidir si también la elimino. Instagram lo voy a modificar, en cuanto a cuentas que sigo y el contenido que voy a subir. Este blog, por supuesto lo voy a mantener, así cómo mis dos canales de youtube y mi podcast.

Me convertí en oyente asidua de podcasts (en inglés, de psicología, sobre talleres literarios, deporte, nutrición, salud, educación,...), empecé a consumir contenido en youtube más autodidacta, sobre tocar la guitarra, técnicas de canto, recetas, utilizar programas informáticos,... 

Respecto a una de las estrategias que recomienda Newport (estar a solas) es algo que tuve que aprender hace muchos años y a la fuerza. Y pasé fases de amor y de odio hacia mi soledad. Al final la acepté, la comprendí y la abracé porque me di cuenta de que frente a según qué cosas, la soledad es una bendición y el miedo a enfermar o a morir y estar solos, es eso, un miedo., un fantasma cómo decía mi psicóloga.

La sensación de vacío, de falta de sentido, o, incluso entre la gente que busca pareja (grupo al cuál pertenecí durante años) esa impresión de que nadie quiere un compromiso, de que todo se reduce a una interacción sexual superficial, creo que está influenciado por la inmediatez a la que nos hemos habituado en internet y por el uso que se hace a la hora de proyectar modelos de vidas, trabajos, relaciones, hogares, perfectos y en cuya foto solo se ve el resultado final pero el proceso, el trabajo, el esfuerzo, el sacrificio, las caídas, las frustraciones, quedan invisibilizados hasta el punto que parece que eso no forma parte de esa foto final. Cuando es precisamente gracias a ello por lo que existe.

Creo que esa sensación de no estar conectados a nada está muy relacionada a estar permanentemente enchufados a nuestros dispositivos electrónicos. Que el proceso es un camino a la inversa, casi como de desandar lo andado, aunque quizá lo más acertado sea recuperar parte de lo que fue quedando en los márgenes del camino que nos ha traído hasta aquí.

Necesitamos más hablar por teléfono, tomarnos un café en persona, rituales como quedar los jueves para cenar pizza y resumir la semana, apuntarnos a algún taller o curso, salir a la naturaleza, aprender de forma autodidacta, y construir y hacer cosas con nuestras manos. Recuperamos así el placer del tiempo y del hacer, del logro y del orgullo, revirtiendo todo ello en nuestra autoestima y nuestro bienestar.

Sí, recomiendo la lectura de este libro y, por supuesto, recomiendo replantearse el uso de las tecnologías y el espacio que ocupan en nuestras vidas y quizá, determinemos que necesitamos una nueva reubicación. Una nueva ruta de viaje.

LA MEJOR PELÍCULA PARA DESPEDIR EL AÑO

El pasado lunes pude ver la película "La mujer rey" en uno de mis cines favoritos (Cine Baix). Historia épica dirigida por Gina Prince-Bythewood, una directora de cine y guionista estadounidense, galardonada con el Premio Hugo a la mejor presentación dramática por La vieja guardia (2021), premios Gotham, Premio Tributo (2022) entre otros y varias nominaciones.

Protagonizada por Viola Davis, ganadora de un Óscar (Fences, 2016) nominada al Óscar en diversas ocasiones y categorías, ganadora de dos premios Tony y un Emmy. Es la primera persona afroestadounidense en ganar la triple corona de la actuación con el Óscar, un Tony y un Emmy. Se graduó con honores en la Rhode Island College en 1988 y luego en la Escuela Juillard en 1993. Su carrera es tan extensa como impresionante.

Trailer de la película, que, por cierto, tiene una banda sonora muy cuidada y atinada.

Hace unos años vi la charla (Ted Talk) de la escritora nigeriana Chimamanda Ngozi Adichie, "El peligro de la historia única" (Puedes verla aquí) en la que de una forma muy personal, la autora lanzó el mensaje de que "Contar una sola historia de las cosas, un solo punto de vista, una sola idea de una sociedad o personas, nos lleva a crear estereotipos de ellas que no reflejan la realidad e incluso pueden ser causante de exclusión o marginación de ciertos grupos sociales" 

Prince ha dado voz a una de las inconmesurables historias que forman parte del continente africano a lo largo del tiempo, haciendo posible que personas como yo, podamos haber corroborado que de África, nos han contado una historia única. Conocemos muy bien el año en el que "se descubrió" América (no se descubrió nada puesto que ya existía),  el año de la revolución francesa, la historia de la fabricación de la bomba atómica, así cómo la detonación más mortífera,n pero ignoramos una vasta inmensidad de la historia de África. En este lúcido artículo del periódico Los Angeles Times" la periodista Sonaiya Kelley pone el foco en las palabras de la directora de la película y del cual traduzco aquí algunas partes:

"La directora Prince, en el trabajo previo de investigación para documentar la película, descubrió que gran parte de la historia sobre el reino era desde la perspectiva de los colonizadores europeos. 

 Esta idea es la que ha permitido que los estudiantes norte-americanos se les enseña de manera universal que Cristobal Colon "descubrió América, a pesar de los millones de personas que ya vivíen aquí cuando llegaron. Se permite enseñar a los negros norte americanos que su historia comienza con la aparición de la esclavitud (...). Es lo que hace que sea tan dificil que la gente elimnie los sesgos inconscientes y permita nuevas perspectivas para añadir color a las cosas que antes tenían como hechos"

"Es una idea errónea que Dahomey no era más que un estado implicado en el tráfico de esclavos. Es un relato construido por los europeos para presentar al estado como bárbaro" Leonard Wantchkon,  profesor de Ciencias Políticas y Asuntos Exteriores de la Universidad de Princeton y consultor histórico  de "The woman King"

Además del papel relevante y pionero en cuanto a contar la "otra versión",  de esta película destaco el papel de la actriz Lashana Linch (Izogie), el hecho de que ha sido producida por Cathy Schulman, Viola Davis, Maria Bello y Julius Tennon (marido de Davis). El guión lo firma Dana Stevens, crítica de cine, podcaster y autora del libro "Camera Man".

Durante 9 meses entrenaron 3 horas diarias en artes marciales y 1'5 horas en pesas y carreras de velocidad. Viola Davis, realizó además entrenamiento militar, se le hizo un estudio de ADN para, en base a los resultados de sus marcas, personalizarle el entreno. Demuestra de esta manera que la edad es solo un número (tiene 57 años).

Y aunque no sería del todo sincera si no mencionara que en algún momento los diálogos pecan de forzar reflexiones filosóficas que suenan poco creíbles (habría que verla en versión original, y no fue mi caso), sin lugar a dudas, The woman king ha sido mi último descubrimiento cinematográfico del año. 

WEBGRAFÍA

https://historia.nationalgeographic.com.es/a/amazonas-dahomey-fieras-y-temibles-guerreras_17439

https://www.latimes.com/entertainment-arts/movies/story/2022-09-28/woman-king-true-story-explained-revisionist-history-debunked

https://fundebe.org/benin/

https://rpp.pe/famosos/celebridades/la-mujer-rey-asi-fue-el-intenso-entrenamiento-de-viola-davis-para-ser-la-guerrera-nanisca-noticia-1433616?ref=rpp

LEY DEL SOLO SÍ ES SÍ

La primera vez que oí hablar sobre esta ley fue a través de tik tok. Y todo era malo. Resumiéndolo, las críticas se centraban en dos puntos:

Por un lado que, con esta ley, un hombre puede ser denunciado, multado e incluso ir a la cárcel por piropear a una mujer o simplemente si la mujer tiene la sensación de que el hombre la mira de una forma que a ella no le gusta.

Y por otro lado, que el hombre ha perdido la presunción de inocencia.

Eran tantísimas las críticas sobre esta ley las que me tropezaba en las redes sociales, que decidí escribir sobre ella. Pero antes quise leerla. Empecé a buscarla en internet y no hubo manera de encontrarla. Esto fue en junio, No la hallé porque aún no se había publicado (se publicó en el BOE el 6 de septiembre). Lo cual me llevó a preguntarme, ¿a qué estaba la gente reaccionando si no se la había leído? Y me hizo darme cuenta de que las opiniones se estaban formando sin tener conocimiento objetivo, de manera condicionada (lo que en psicología social se conoce como "el sesgo del observador"). ¿Cuál era el sesgo (el condicionante) que estaba haciendo que tantas personas (en su inmensa mayoría hombres, aunque también mujeres) les pareciera tan mal, escandaloso, terrible e injusto algo que, ni siquiera se habían leído? ¿Qué era una ley promovida por el ministerio de igualdad? Es decir, ¿por causa de disconformidad ideológica con el grupo político en el gobierno? ¿Qué era una ley que incluía enseñar feminismo y perspectiva de género en el máximo número posible de instituciones del Estado? ¿El temor a que parte de sus libertades se vean "afectadas"? ¿Qué es "algo de las feministas"? ** Muchas personas (demasiadas) no saben qué es el feminismo y han formado una opinión, bastante pobre por cierto, sobre esta ideología de forma sesgada, basándose en voces (distorsionadas a menudo en los medios de comunicación -aunque no siempre- de personas particulares) que utilizan las redes para desahogarse, para hacer su catarsis personal, su terapia particular en el escenario de las redes sociales. ¿Cómo podemos rechazar algo que no conocemos? Pues somos expertos en hacerlo... Tal vez por eso el mundo está cómo está.

Pero, si hay algo que está haciendo que hombres y mujeres rechacen esta ley sin saber qué dice exactamente es el miedo. Miedo a perder privilegios, y miedo a lo que no conocen (no conocen la ley y creo que tampoco conocen qué es el feminismo y qué pide). Pero de privilegios y de feminismo, tendré que escribir en otra ocasión, porque si no, esta entrada me va a quedar eterna. Así que voy a centrarme en el tema de esta entrada: "La Ley del solo sí es sí".

Su nombre es "Ley orgánica de garantía de libertad sexual" y consta de 71 páginas. ¿Todas las personas que están subiendo contenido a las redes sobre lo que opinan y entienden de esta ley, sobre sus interpretaciones al respecto, la habrán leído? 

Observo que a la hora de educar a nuestros hijos, les damos instrucciones que nosotros no cumplimos. Cómo lo de no opinar sin saber, no juzgar o, al menos, no prejuzgar, no mentir, dialogar, no insultar, no usar la violencia per se, compartir, ser amables y educados, entre otras. Esto contribuye a la "caída del mito" que sufrimos los padres de cara a nuestros hijos en la etapa de su adolescencia. Cuando dejamos de ser el centro de su universo y en él sitúan a sus iguales. Pero ese es otro tema. Lo que quiero decir es, que a menudo no dejamos de preguntarnos qué estamos haciendo mal cuando intentamos comprender alguna conducta de los jóvenes que se nos escapa. Pues esta es una de esas cosas que estamos haciendo mal. "Haz lo que digo y no lo que hago" Y sí, también los feminismos deberían profundizar más en la autocrítica y cuestionarse qué están haciendo (o dejando de hacer, cuidado) para que parte de la sociedad rechace su existencia sin conocer ni entender qué pretenden.

Bueno, yo sí me he tomado la molestia de leer las 71 páginas. Gracias a eso, he averiguado cosas interesantísimas, inquietantes, importantes y que creo que merece la pena compartir en mi blog. Por ejemplo, que hasta el momento de la aprobación de esta ley, en el Código Penal español se diferenciaba entre "abuso" y "agresión sexual" siendo la diferencia el consentimiento expreso. "La disposición final cuarta modifica la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal. Como medida más relevante, elimina la distinción entre agresión y abuso sexual, considerándose agresiones sexuales todas aquellas conductas que atenten contra la libertad sexual sin el consentimiento de la otra persona, cumpliendo así España con las obligaciones asumidas desde que ratificó en 2014 el Convenio de Estambul. Este cambio de perspectiva contribuye a evitar los riesgos de revictimización o victimización secundaria. También se introduce expresamente como forma de comisión de la agresión sexual la denominada «sumisión química» o mediante el uso de sustancias y psicofármacos que anulan la voluntad de la víctima. Igualmente, y en línea con las previsiones del Convenio de Estambul, se introduce la circunstancia cualificatoria agravante específica de género en estos delitos" Sobre esto, dos apuntes:

1.- El sexo SOLO puede ser consensuado. Si no es consensuado es violación. Esto lo entendemos todos y todas. Pues a pesar de que esto es algo tan evidente, se ha tenido que añadir en el código penal, puesto que no lo estaba.

2.- Y si cómo hombre esto te incomoda, tú eres el problema. Edgar K. Yera (Escritor amateur).

Según el PP pone en riesgo la presunción de inocencia del acusado porque la nueva ley obliga a los jueces a creer a la víctima,  ya que es el primero quien debe demostrar que hubo consentimiento. Si dos personas han mantenido una relación sexual y una sostiene que no ha habido consentimiento y la otra sostiene que sí, ¿Quién debe demostrar qué? ¿Quién acusa o quién es acusado? Si todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, ¿basta con una acusación para que la parte acusada tenga que demostrar que la acusación no tiene fundamento? La respuesta es que sí. Es una de las razones por las que se creó el sistema judicial. La presunción de inocencia se aplica en todos los casos en los que no existen pruebas. Lo que no todo el mundo sabe (aunque la información está al alcance de cualquiera que la busque) es que existe el principio "in dubio pro reo" o la duda razonable que se activa cuando se hace una acusación. En ese momento, tanto el Ministerio Fiscal y la acusación han de demostrar la responsabilidad de la persona acusada, en caso contrario, deberá ser considerado inocente. 

Ley orgánica 10/2022 publicada el 6 de septiembre de 2022 de la garantía integral de la libertad sexual.

"En este sentido, la norma viene justificada por una razón de interés general tan poderosa como es la necesidad de erradicar las violencias sexuales que sufren las mujeres de todas las edades y los niños. Esta es una realidad innegable en nuestro país, como ilustran, entre otros, los datos aportados por la Macroencuesta sobre Violencia Contra la Mujer del año 2019. El porcentaje de mujeres de 16 o más años residentes en España que han sufrido violencia sexual fuera del ámbito de la pareja a lo largo de la vida es del 6,5%. Es decir, 1.322.052 mujeres han sufrido este tipo de violencia y el 0,5% (103.487) en los últimos 12 meses.

Un 2,2% (453.371 mujeres) del total de mujeres de 16 o más años residentes en España han sido violadas alguna vez en su vida. Estos datos son en realidad una aproximación de mínimos, pues se trata de la prevalencia revelada, pero debe tenerse en cuenta que es probable que las mujeres que han sufrido los casos más graves no sean capaces de contarlo en una encuesta como esta debido al trauma que supone. En el caso de las niñas menores de 16 años, el porcentaje es del 3,4%, lo que se traduce en unas 703.925 niñas víctimas de violencias sexuales. Además, el 12,4% de las mujeres que han sufrido violencia sexual fuera de la pareja dice que en alguna de las agresiones sexuales participó más de una persona. Finalmente, casi en el 50% (40,6%) de los casos, la violencia se repitió más de una vez."

"Asimismo, al tratarse de una norma compleja que abarca un ámbito particular pero amplio de la violencia contra las mujeres, la regulación por una ley ad hoc exhaustiva constituye el instrumento más adecuado para garantizar la consecución de dichos fines."

"En aplicación del principio de transparencia, se han puesto a disposición de la ciudadanía los documentos propios del proceso de elaboración de la norma, (...) y se ha posibilitado que las potenciales personas destinatarias tengan una participación activa en la elaboración de la norma, mediante los trámites de audiencia e información pública. Así mismo, se ha recabado de manera directa el criterio de nueve organizaciones y asociaciones representativas de intereses relacionados con el ámbito objetivo de la norma."

Queda explicado con aportación de datos estadísticos que las principales víctimas de violencia sexual son las mujeres, las niñas, los niños y adolescentes. Si no eres ninguno de estos perfiles, formas parte del colectivo privilegiado (porque no eres candidato potencial a sufrir este tipo de violencia) luego quizá habría que trabajar en por qué te molesta o te preocupa o no ves justa una ley creada para proteger a los colectivos afectados. Además, la ley también protege al colectivo privilegiado porque recoge garantizar la aplicación de medios para ampliar y profundizar en la investigación de los casos (aquí entran las acusaciones en falso). Recomiendo el podcast "En qué consiste la cultura de la violación" en el que en el minuto 49' explican que la fórmula "mujer que denuncia por violación = hombre que pasa la noche en el calabozo" no es así. Asimismo, hablan de la estadística de mujeres agredidas sexualmente que acaban denunciando (un gélido 11%). ¿Por qué hay tanto revuelo por las denuncias falsas que presentan mujeres contra hombres pero, no se menciona nunca el 89% restante de mujeres violadas que nunca denunciarán a su/s violador/es? Se pone mucho el foco en que basta una denuncia para ir al calabozo (como si fuera así de fácil y de simple) cuando para interponer una denuncia, se requiere una construcción con pruebas materiales (Forense, hospital, policía, psicólogo,...) porque en caso contrario, la práctica jurídica, no la admite a trámite. 

Aquí (2'44") explican que en efecto, en España, si una mujer denuncia a su pareja por agresión, el hombre será detenido y deberá permanecer en dependencias policiales hasta que se decida si la denuncia se admite a trámite o no. Pero también explican que la policía realiza una importante labor de filtrado, advirtiendo a la denunciante de las consecuencias en caso de estar denunciando en falso (una simulación de delito puede acarrear una pena para ella). Precisamente, la formación en perspectiva de género de todas las disciplinas implicadas en los casos de violencias, es de gran ayuda para que los agentes que intervienen estén preparados para poder realizar una óptima intervención. 

A mi me parece que, cuando estamos hablando de legislar sobre violencia sexual, toda la sociedad en bloque debería responder dando un paso al frente, en lugar de estar una parte ofendida y molesta porque "hemos perdido la presunción de inocencia" cuando esto no es así, y además, hay leyes que castigan con dureza las acusaciones en falso. Y me parece que es una barbaridad rechazar una ley que entre otras cosas, GARANTIZA la atención y reparación integral para las víctimas. Sólo por esto, esta ley ya merece la pena y nadie debería ni toser. Como víctima de violaciones y abusos sexuales, mi reparación integral corrió a cargo de mis ingresos y necesité 19 años de terapia psicológica, a 50€ la sesión, sumen todos los escandalizados y ofendidos por esta ley que "hace que te multen por decir un piropo"

Parece que una inmensa mayoría de personas no tiene clara la diferencia entre piropear, intimidar y acosar. Solo hay que ver la cantidad de contenido que se ha subido a las redes, mostrando la repulsa ante la deducción popular de que con esta nueva ley "te pueden multar por echar un piropo". Lo que esta ley también contempla es  "Fortalecer las medidas de sensibilización ciudadana y de prevención, promoviendo políticas eficaces de sensibilización y formación en los ámbitos educativo, laboral, digital, publicitario y mediático, entre otros" es decir, hacer pedagogía para que como sociedad aprendamos cuando estamos violentando al otro, porque a estas alturas, todavía estamos muy verdes respecto a esto. Y lo peor es que, a la vista de las reacciones, pareciera que quién más ignora cuándo se está pasando de la raya es quién más fuertemente rechaza cualquier paso hacia educarse en el respeto de la libertad de la otra persona.

Un Premio Planeta ha escrito hoy en twitter " Divide y vencerás. Si divides a la población en dos y consigues que se peleen entre ellos será muy difícil que se unan para reclamar causas justas. En cuanto la causa justa se le ocurre al bando contrario ya se la desecha como causa equivocada" Algo que pronunció Julio César, sigue siendo una estrategia política muy eficiente hoy en día.

Respecto al argumento que dice "No quiero que a mi hijo le adoctrinen en el colegio ni en feminismo ni en nada" probablemente se debe a este artículo de esta ley:

"Artículo 7. Prevención y sensibilización en el ámbito educativo.

1. El sistema educativo español incluirá, dentro de sus principios de calidad, la integración de contenidos basados en la coeducación y en la pedagogía feminista* sobre educación sexual e igualdad de género y educación afectivo-sexual para el alumnado, apropiados en función de la edad, en todos los niveles educativos y con las adaptaciones y apoyos necesarios para el alumnado con necesidades educativas específicas, respetando en todo caso las competencias en materia de educación de las comunidades autónomas y en colaboración con el ámbito sanitario.

2. Los currículos de todas las etapas educativas no universitarias incluirán contenidos formativos sobre el uso adecuado y crítico de internet y las nuevas tecnologías, destinados a la sensibilización y prevención de las violencias sexuales, la protección de la privacidad y los delitos cometidos a través de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación promoviendo una educación en la ciudadanía digital mediante la consecución de competencias digitales adaptadas a nivel correspondiente del tramo de edad." Esto, entre otras cosas, implica que a nuestros hijos, en el centro educativo se les enseñe a utilizar internet para no acabar viendo violaciones grupales ("Manadas") y creer que eso está bien y que pueden replicarlo. Implica que nuestras hijas sepan qué hacer ante el grooming (retorcido y muy peligroso para los menores), la sextorsión (acoso virtual) y el sexting "Esta práctica consiste en la publicación de imágenes atractivas, provocativas, eróticas y/o sexuales a través de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación". Peris Hernández, M., Maganto, Mateoo, C. "Sexting, sextorsión y grooming"

*¿Qué crees que es el feminismo? ¿Qué te han contado que es el feminismo? ¿Crees que el feminismo son posts de personas tras una pantalla haciendo catarsis y lanzando ataques contra todo un género o contra un sector del feminismo? ¿Sabes que feminismo no es lo opuesto a machismo? ¿Sabías que decir feminismo y feminismo radical es una sola cosa? ¿Y que todo es político, de manera que el feminismo es política?

Marc Ambit, profesor y  consultor freelance en Gestión de proyectos, el pasado 20 de septiembre subió a su canal de Tik Tok la siguiente reflexión: "Últimamente oigo muchos discursos acusando a los movimientos feministas de radicales. (...) No se puede entender ningún movimiento que pretenda un cambio como por ejemplo el feminismo sin que sea radical. Porque radical no quiere decir solamente "violento" "extremista" etc, que es un poco cómo lo utilizan estos discursos que os decía, sino que radical viene de hecho de su etimología de "raíz" es decir, son movimientos, el feminista también, que lo que pretenden es encontrar cuál es la raíz del problema darle la vuelta, solucionando de raíz el problema. Esto lo podemos aplicar tanto en la lucha contra el machismo, como en la lucha contra el racismo o contra la xenofobia o contra cualquier otra injusticia social. Lo que es importante entender es lo siguiente: No hay posibilidad de cambio sin radicalidad y por lo tanto todas aquellas personas que piden hacer cambios de forma no radical es simplemente que no quieren un cambio" Puedes verlo aquí.

Las agresiones sexuales se dan también en el ámbito militar. Esta ley también va a procurar sensibilización (espero y deseo que incluya formación en perspectiva de género) al personal militar. Puedes leerlo aquí. (Art. 14). 

También se ocupará de formación y sensibilización en los centros residenciales de internamiento involuntario y en centros penitenciarios (Art. 15). ¿Conoces el caso de la mujer que estando en coma durante más de 20 años, quedó embarazada tras ser abusada sexualmente por un enfermero? Puedes leerlo aquí. O el de Kathy una joven en coma también que fue violada por un enfermero que dijo que lo hizo "para sacarla del coma". 

En definitiva, la nueva ley va a implementar una formación en feminismo y perspectiva de género que falta nos hace como sociedad.

La nuestra es una sociedad atravesada por incontables violencias que padecemos todos aunque, no nos engañemos, ni a todos nos atraviesan todas la violencias, ni las padecemos en la misma intensidad. Y no se trata de negar que hay denuncias falsas, o que a priori "es injusto que si te denuncian, primero te detienen y luego ya comprueban si vas a pasar a disposición judicial o no, porque el hombre ha perdido la presunción de inocencia". Me gusta pensar que tenemos leyes que nos protegen a todos y que todos nuestros actos tienen consecuencias. 

Acabo diciendo que me entristece un poco y me preocupa bastante que haya tantos hombres disgustados con esta ley pero me tranquiliza saber que el tiempo lo pone todo en su sitio. Creo que lo que nos pertoca como individuos que aspiran a una sociedad más justa y equitativa para todos es, cuestionarnos qué podemos hacer para mejorar y contribuir a una sociedad mejor.

Si mientras tanto quieres conocer sobre feminismos, a continuación dejo obras y autoras que te pueden servir de mucho. No hace falta ser educadora social para darse cuenta de que enriquece mucho más leer alguna de estas recomendaciones a invertir ni un minuto más dejándose influir por contenido sesgado subido a redes sociales.

• bell hooks. "Teoría feminista. De los márgenes al centro".
• Bordieu, Pierre. "La dominación masculina".
• Ngozi Adichie, Chimamanda. "Todos deberíamos ser feministas". 
• Varela, Nuria. "Feminismo 4.0 La cuarta ola".
• Varela, Nuria. "Feminismo para principiantes".

Tik toks interesantes:

Edgar K. Yera: ¿Las mujeres piden igualdad en los trabajos o piden privilegios?

Edgar K. Yera: "Las feministas odian a todos los hombres"

P de Progre, (Biólogo): "¿No se celebra el día mundial del hombre?"

BIBLIOGRAFÍA 

• Peris Hernández, M., Maganto, Mateoo, C. "Sexting, sextorsión y grooming" Pirámide. https://www.derechopenalenlared.com/libros/sexting-sextorsion-y-grooming.pdf

WEBGRAFÍA

• El gobierno aprueba la Ley Orgánica de la Garantía integral de la libertad sexual: https://www.lamoncloa.gob.es/consejodeministros/resumenes/Paginas/2021/060721-cministros.aspx

• Ley Orgánica de garantía integral de la libertad sexual: https://www.boe.es/buscar/act.php?id=BOE-A-2022-14630

• Poder judicial: https://www.pjud.cl/post/historia-del-poder-judicial

• Presunción de inocencia: https://www.garonabogados.es/presuncion-de-inocencia/#:~:text=Seg%C3%BAn%20esta%2C%20el%20Ministerio%20Fiscal,que%20ser%20considerado%20como%20inocente.

• Sobre el Sesgo del observador https://tecnicasdeaprendizaje.net/sesgo-actor-observador-en-psicologia-social/

• Tesis sobre afrofeminismo: https://addi.ehu.es/bitstream/handle/10810/43300/TFG_Medrano.pdf?sequence=1

 

LAS 3 RELACIONES EN UNA RELACIÓN O EL TRIÁNGULO DE LA INTERDEPENDENCIA

La primera vez que oí este concepto fue en este video de Florencia Deffis. Y lo que me ha acabado de convencer para escribir sobre ella, ha sido un vídeo de Andrés Vernazza (en tik tok) el cual soy incapaz de encontrar.

A dicha conclusión llegué yo sola hace unos años, estando ya divorciada y recorriendo mi etapa de soltería. En toda relación de pareja, coexisten tres relaciones.

La relación que tienes tú contigo misma.

La relación que tiene tu pareja consigo misma.

La relación que mantenéis ambos.

Para una relación lo más sana posible, debe haber espacio para estas tres "parcelas", ya que si hay algo habitual es ser abducidas/os por ese "agujero negro" en el que muchas personas caen/caemos cuando nos emparejamos. Si bien es cierto que hay una primera etapa de ceguera e idealización en la cual solo tenemos ojos para nuestra pareja y esta es perfecta a nuestros ojos, y que en dicha etapa parece que se nos traga la tierra, hay que procurar no sucumbir a esta intoxicación de las hormonas "del amor" (oxitocina, norepinefrina, adrenalina, ...), y mantener o recuperar lo antes posible esa relación con nosotras mismas. Ese ente que somos de forma individual y en cuyo espacio tiene cabida lo que éramos y hacíamos ANTES de emparejarnos. Nuestros hobbies, nuestro tiempo con otras personas, etc.

Y, ¿por qué? Porque somos mejores, cuánto más completas nos sentimos. Y nos sentimos más completas cuánto más cerca estamos de nuestro "por qué" y "para qué" hacemos las cosas. 

Porque toda pareja es un ente formado por DOS individuos. Cada uno de los cuales es en sí mismo de manera individual, existiendo antes de su pareja, durante su pareja y también después de su pareja. No es un ente en el que se fusionan dos individuos porque es entonces cuando nos perdemos en las relaciones. Se pierde la identidad, la individualidad, olvidamos quién somos, ... Esta es una de las razones principales del por qué es tan importante dejar un tiempo tras una ruptura. Para reconocer quién somos una vez salimos de la pareja. Ya que, cómo decía Jung, "El encuentro de dos personas, es como el encuentro de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción ambas se transforman".

Y ¿Para qué?, para transitar estas experiencias de forma más placentera y más plena. ¿Qué experiencias? La experiencia de crecer en pareja y la experiencia de la vida en sí misma.

LA MITAD DEL AÑO

El próximo 1 de julio estaremos cruzando el meridiano del año. Hoy, 23 de junio, verbena de San Juan, también es una fecha en la que algunas personas disfrutan haciendo balance. Sobre todo, tirando a la hoguera lo que dolió, lo que no se quiere en la vida; saltando sobre brasas, como símbolo de dejar atrás y entrar con decisión al camino que se abre ante uno.

En algunas culturas se es partidario de no hablar sobre los planes personales hasta que sean hechos consumados. Personalmente me gusta esta forma de funcionar, aunque no siempre la llevo a cabo porque me gusta hablar de mis planes, mis sueños, a veces pueden llegar ideas u otras formas de mejorarlos. Y la mitad de año puede ser una excelente ocasión para revisar los propósitos que hicimos para año nuevo y reajustar las velas si lo sentimos.

Esta mañana buscando una cosa en pinterest, llegué a un artículo cuyo título dice "100 metas de vida y el secreto para conseguirlas" En él, la autora, Carla, hace una clasificación: metas a corto plazo y a largo plazo. Tras leerlo, me di cuenta de que algunas de esas metas las he alcanzado. Y me he sentido muy bien. Otras no me las había planteado y algunas otras forman parte de mi lista de objetivos pendientes. Puedes leer el artículo aquí.

Hoy, noche de San Juan, es un buen momento para revisar, como dije antes. Mejorar la forma física, mejorar o aprender un idioma, resituarnos o establecer un nuevo enfoque en algún aspecto de nuestra vida como las relaciones sociales (los amigos), el plano laboral (que de esto, escribiré próximamente). O arrancar un nuevo proyecto que nos dé especialmente miedo. Hay un dicho que dice algo así como: Encuentra lo que te dé más miedo y hazlo. Y creo que parte de la plenitud de esta experiencia vital reside justo ahí, en cruzar el umbral que enmarca un miedo. Y en ello estamos, ¿no?

FELIZ VERBENA DE SAN JUAN y que lo que queda de 2022 sea de provecho. En diciembre, repasaremos este post.

HOMBRES EMOCIONALMENTE NO DISPONIBLES. RELACIONES DE REBOTE.

Esta entrada podría titularse igual, sustituyendo "hombres" por "personas" porque es algo que puede ocurrirle a cualquiera, dado que el género no tiene CASI nada que ver. Casi, porque sí hay una tendencia social a la hora de superar el fin de una relación según el género sexual. Por una cuestión socioeducativa. Las mujeres solemos saber expresar nuestros sentimientos y emociones de forma más fluida, mientras que a los hombres no se les enseña, e incluso está "mal visto" que lloren. No es algo que yo comparta, es un hecho que, esperemos, cambie con el paso de los años.

Por ello cuando hay una ruptura sentimental tras una relación estable, se inicia el duelo, el cual tendrá una duración proporcional a la duración de la relación. Sí, ya sabemos que cada persona es un mundo, que los duelos no son matemáticas y que cada persona transita cada etapa del duelo a su ritmo y sin tener que seguir el orden cronológico de cada etapa. Y también es cierto que pasar de una relación recién terminada a otra sin apenas un tiempo prudencial y, lo más importante, sin haberse dado el tiempo para transitar todos los estadios propios del duelo es indicativo de miedo y prisa. Y de falta de contacto con nuestra esencia, falta de autoestima, autorespeto, etc.

Hay bastantes indicativos de que hemos conocido a un hombre que tiene muchos números de iniciar una relación de rebote y no está disponible emocionalmente (y él probablemente no es consciente). Estos indicativos, si se conocen son muy fáciles de detectar.

¿Por qué es importante preguntar cuánto tiempo ha pasado desde su última relación estable y cuánto duró? Porque eso te puede ayudar a saber en qué punto del duelo se encuentra o en qué punto emocional está (disponible o no). 

Estas preguntas no deben hacerse en una primera cita, porque para mi, una primera cita ha de tener una duración de no más de 1h y debe ser en un terreno neutral y público. Por razones obvias: por seguridad, por comodidad para ambos, porque el objetivo de la 1a cita es "desvirtualizar" a la persona, verla en 4D para así hacer una primera toma de contacto y romper el hielo para poder tener una 2a cita algo más personal. 

Personalmente estas preguntas las haría o en la primerísima fase de chatear o en una segunda cita. Siempre y cuando no sea él mismo el que lo mencione. Y el cómo hable de su anterior pareja, también aporta información.

Hay cosas que tienen un orden, una guía de ruta, nos guste o no. Queramos seguirlo o no. Y en el caso que nos ocupa, si una relación de 25 años (por ejemplo) se termina, hay cosas que los miembros de esa pareja deben hacer para transitar ese proceso de ruptura de la manera menos traumática y dolorosa para ellos y los hijos (si los hubiera). Hacer las cosas "bien" en lo que nos ocupa significa, entre otras cosas* darse tiempo para escucharse, para conectar con lo que se está sintiendo, para SENTIR la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación. Estas son, nada más y nada menos que las etapas del duelo. En el proceso, vamos a fantasear con la perspectiva de nuestro futuro, y es natural visualizarse solos, sin pareja. Esas fantasías forman parte del proceso de aceptación. E, igual que cruzamos una calle, el dolor también debe transitarnos. El miedo al dolor, a estar solos, es lo que a menudo nos empuja a correr hacia adelante. Ese miedo es el que, si no estamos atentos, puede embarcarnos en un viaje trepidante en una huida hacia adelante.

Ese pánico a sentir dolor es el que nos puede llevar a dar palos de ciego, cómo un niño con los ojos vendados intentando darle a una piñata. Y entonces la persona se apunta a una (o varias) app's de citas. Y en su descripción podrá indicar que no busca "rollos de una noche"

Y cuando chateas y cruzas 3 notas de voz, descubres a un hombre cuya relación de 20 años, finalizó hace 5 meses. Que todavía convive con su ex pareja y que están asesorándose con un abogado mientras esperan que acabe el curso escolar para decírselo a los hijos y al resto de la familia. Ese hombre no está disponible emocionalmente y puede caer o crear una relación de rebote contigo (o co-crearla).

Otro ejemplo es un hombre que lleva unos 18 meses separado tras 30 años de relación, pero de esos 18 meses, 12 los invirtió en intentar recuperar a su ex mujer. Le conoces en una app, chateas con él, y al mes de chatear te dice que te quiere. Y a los dos meses escasos de empezar a chatear, te dice que cada vez tiene más claro que quiere pasar el resto de su vida contigo. No os habéis visto en persona todavía ni una vez porqué él está en otro continente por trabajo. A los cuatro meses te habla de sus planes sobre comprar un terreno, una vivienda prefabricada y un coche. Cuando algo suena demasiado bonito para ser verdad, es porque lo es. Ese hombre está estableciendo una relación de rebote contigo. Y lo que empieza rápido, acaba de igual manera.

Son solo un par de ejemplos pero, en mi experiencia y conocimientos, cuando un hombre tiene prisa en establecer una relación con una mujer a la que acaba de tropezarse y sin conocerla (se necesita tiempo y experiencias compartidos para poder empezar a conocer a una persona), indica inmadurez emocional, falta de opciones y miedo a estar solo. Y a nadie le conviene un perfil así para establecer una relación de pareja.

*Hacer las cosas bien, implica darse el tiempo de conocerse y redescubrirse tras una larga relación que ha terminado. Descubrir quién somos hoy, darnos el tiempo y el espacio para conocer qué nos gusta, qué nos apetece, qué nuevos hobbies nos atraen, etc.

ADOLESCENTES Y REDES SOCIALES

                                       Imagen: https://guardian.ng/

Ayer asistí a una charla a cargo de Enric Bastardas, sobre presión estética, jóvenes y redes sociales. La charla fue organizada por Ed-building "Una plataforma independiente en educación que tiene como misión acompañar a toda la comunidad en su tarea como educadora".

Yo lo resumiría en "Cómo gestionar el acceso de nuestros hijos a redes sociales" ¿Se lo prohibimos? ¿Lo permitimos pero les acompañamos? ¿Les dejamos que ellos se gestionen? Nosotros, los padres, vimos nacer los teléfonos móbiles, internet y las redes sociales. Nuestros hijos llegaron al mundo después de internet y redes sociales, y por ello, ellos no pueden concebir el mundo sin esas herramientas.

Personalmente, no creo que el debate esté en si permitir que tengan acceso a redes sociales o no. La ciencia no deja lugar a la duda. El cerebro humano completa su maduración a los 20 años. Por tanto, un cerebro adolescente está en proceso de crecimiento y desarrollo. No tienen, por consiguiente, herramientas para poder gestionar el scroll infinito, el tiempo de uso, y la adicción que genera. Es nuestra responsabilidad cómo padres informarnos lo máximo posible para poder educar y acompañar a nuestros hijos. Hacer scroll infinito modifica nuestro cerebro. ¿Cómo afecta a un órgano ser sometido a un impulso que lo modifica, cuando aun no está maduro? No hay que ser médico para saber que la respuesta a esa pregunta, va de "Muy bien, no le hace" para arriba.

Cuando los hijos llegan al instituto, la mayoría hemos sucumbido a facilitarles un teléfono móvil porque van solos al instituto y así están comunicados con nosotros. También he oído que son muchos los jóvenes en 2º de la ESO que ya tienen de un perfil en instagram y tik tok. Y a menudo la razón para eso es "Soy él único de la clase que no tiene instagram" Un argumento débil. Puede parecer muy gracioso ver a los hijos bailar o jugando a imitar a tiktokers en tik tok, o haciendo directos en twitch. Pero sabemos que no están maduros para gestionarlo ni exponerse.

Save the Children ha elaborado un informe par estudiar el consumo de contenidos sxuales entre la población adolescente y su impacto en sus relaciones y su desarrollo. Algunos niños ven pornografía por primera vez a los 12 años y casi un 7% lo consume de forma frecuente. 

El informe puede descargarse aquí 

Cuanto más tarden en tener acceso a las redes sociales, mejor porqué más madurez habrán adquirido (sin olvidar que siguen inmaduros). No olvidemos que en las redes la que sale dañada en la autoestima, pues inevitablemente nos comparamos y en esa comparativa, solemos salir perdiendo.

Como ejercicio para contrarrestar esa exposición a vidas y cuerpos perfectos, es interesante repasar con nuestros adolescentes, todo lo que han conseguido a lo largo de su vida por si mismos. Que ellos mismos escriban esa lista les será de ayuda en las horas en las que les flaquee su autoestima.

Y por útlimo, un recurso que puede ser de mucha ayuda son los contratos. 

Modelo de contrato sobre el uso de las TIC por parte de nuestros adolescentes.

https://www.commonsensemedia.org/ (Muy recomendable esta página).

MI INTRODUCCIÓN AL ALPINISMO

Crónica de una cápsula que he disfrutado inmensamente y de la que me llevo una gran experiencia totalmente nueva y cien por cien positiva para mi.

Este pasado sábado 5 de febrero hice un curso llamado "Progresión con crampones" que contraté con la escuela de deportes de montaña ****. Lo llaman "cápsula" porque es muy básico y contiene lo mínimo imprescindible que hay que saber para calzarse unos crampones y realizar una ruta básica con un guía de montaña (que sería el siguiente paso lógico desde mi punto de vista).

El curso empezaba a las 9h de la mañana partiendo desde el telesilla de las pistas de esquí Vallter 2000, subiendo todos juntos hasta el refugi de Ulldeter, para, desde ahí, dividirnos en grupos.

La duración era de 6h en total, estando de regreso en el punto de partida a las 15h.

La noche previa nos fuimos a dormir a las 21h porque el despertador sonaría a las 4:45h Yo desperté a las 3h por los nervios y la preocupación de no quedarme dormida y ya no dormí más.

Éramos un grupo de 14 personas que no nos conocíamos entre nosotros, entre ellos, mi hijo de 14 años y yo.

En mis numerosos mensajes y llamadas con el responsable del curso ( a partir de ahora, Guía Duro Cero Empatía), me había cerciorado de que el nivel del curso fuera  básico y apto para un nivel principiante. Y me dejó claro que las personas apuntadas eran principiantes "igual que yo"

Yo estaba tremendamente ilusionada (hacía mucho tiempo que no hacía algo que me generara esa ilusión y entusiasmo). Mi hijo no estaba ilusionado pero al menos había accedido a volver a la montaña con nieve y hielo, tras su primera experiencia en el montañismo, en abril del 2021, la cual, no le dejó buen sabor de boca y dónde ambos lo pasamos un poco mal. Pero tanto de aquella experiencia, cómo de esta, he sacado lecciones. Y sé qué errores no voy a volver a cometer.

Cuando estuvimos todos juntos y listos, Guía Duro Cero Empatía dio la instrucción básica ("Vamos a subir campo a través hasta el punto de partida de la ruta al refugio de Ulldeter"), bordeamos el telesilla y empezamos a subir campo a través. No llegaba a hacer falta usar las manos para avanzar, pero no se queda muy lejos.

Yo quise quedarme la última del grupo porque de mis 3 o 4 experiencias de salidas a la montaña en grupo, sé que mi ritmo es el más lento de todo el mundo. En este caso, solo hicieron falta unos 2'-3' de subida para darme cuenta de que era incapaz de subir por ahí y menos al ritmo que se perdieron entre rocas, quiebros y troncos. Así que me di la vuelta, regresé al punto de salida y fui a buscar la carretera, la cual, subía dibujando eses y curvas como una larga serpiente, hasta llegar al punto de inicio de la ruta que, adentrándose en el bosque, ascendía hasta el refugio de Ulldeter. Por suerte, conocía bien el camino dado que había estado ahí en dos ocasiones anteriores: la primera cuando subí al Gra de Fajol gran y la segunda cuando intenté subir al Pastuira.

Subiendo por la carretera, llamé por teléfono a dos de los tres guías y a mi hijo, les expliqué que yo no podía subir por dónde había dicho de subir el Guía Duro Cero Empatía  y que iba a subir por la carretera. Que por favor llevaran a mi hijo a este punto para subir yo con él hasta el refugio de Ulldeter.

Cuando llegué a este punto, estaban esperándome uno de los guías (a partir de ahora, Guía Halley, porque no volví a verlo) y mi hijo. Casi a la par, llegó Guía Duro Cero Empatía, el cual, había girado sobre sus pasos al ver que un miembro del grupo no solo no seguía al grupo sino que, se había dado la vuelta y había ido a buscar una ruta alternativa y asequible a su nivel físico (dado que, afortunadamente, conocía el lugar). En ningún momento me trasladó que no se planteara si todos los miembros del grupo podíamos seguir la ruta y el rimo que él marcó por decreto ley de su voluntad.

La subida al refugio la hice con él y con mi hijo. Guía Halley desapareció montaña arriba a alcanzar "al grupo" (yo también era parte del grupo, pero quedé fuera del mismo al tercer minuto de iniciar la marcha).

Yo no podía seguir el ritmo que marcaba Guía Duro Cero Empatía. Y tampoco podía ir al ritmo que él marcaba aun y esperándome a cada tramo. Además, él solo repetía "Va, venga, venga va" lo cual me generaba ansiedad y angustia porque yo iba ahogada y en sus "Vavengavengava" podía sentirse su impaciencia.

Intentaba hablar para relajarme y porque para mi, la montaña hay que disfrutarla por encima de sufrirla (sí, en mi estado físico, en la montaña hay momentos en los que sufro, porque es muy exigente con la condición física que se tenga, y yo tengo unos 25 kgs extra encima), pero el guía me espetó que no hablara, que respirara. Pero no me lo dijo de una forma alentadora. Me lo ordenó, tras decirme "Yo tengo que creerme que has subido al Gra de Fajol y has subido por segunda vez hasta el Coll de la Marrana" Aquello me tocó porque era una manera clara de decirme "No puedes ni respirar y no llevamos ni la mitad de la primera parte...". Y le dije intentando sonreir entre jadeo y jadeo "Pues tengo foto en la cima y hasta vídeos" "¡No hables y respira!" me espetó... Y ahí terminó todo intento por mi parte de transmitir que no estaba pasándolo tan mal, en buena parte para hacérmelo llevadero y amable para mi misma (porqué allí nadie más iba a hacer eso por mi).

Finalmente, llegué al refugi de Ulldeter. Allí estaba todo el grupo. Nos miraron llegar, pero yo no quise acercarme, así que me senté a unos metros de distancia. No quise acercarme porque no me sentí acogida por nadie. En mi corta experiencia en montaña, mi aprendizaje es que el ritmo lo marca el más lento del grupo. En este caso no fue así, ni de lejos. Nadie me esperó y nadie dio muestras de interesarse por "la mujer aquella que no ha podido subir campo a través"

Enseguida vino uno de los guías de los 3 que eran, y me dijo que él se quedaría conmigo y con mi hijo. A partir de ahora Guía Bueno. El resto del grupo se dividió en dos subgrupos. Uno con Guía Duro Cero Empatía y otro con Guía Halley.

Gracias a las virtudes de Guía Bueno, pude disfrutar de la formación, de mi primera vez con crampones, de caminar sobre nieve y hielo, de no sentirme fatal por hundírseme en la nieve una pierna primero y más tarde la otra. Disfruté de ver a mi hijo adquirir seguridad en la montaña con nieve y hielo, disipándose así un poco al menos, el mal recuerdo que nos quedó a ambos bajando la Gallina Pelada en abril, descendiendo por placas de hielo sin crampones (así aprendí lo vital de un equipo de alpinismo y el saber utilizarlo). De aquella experiencia sale hacer este curso.

Guía Bueno nos enseñó maneras de detenerte si caes en la nieve dura (cuando haces una ascensión en invierno, si por la razón que sea, caes, vas a tomar mucha velocidad y por tu bien, debes ser capaz de detenerte lo antes posible). Estoy muy agradecida a este hombre por su amabilidad, empatía, paciencia, y por su trato tan atento y amable conmigo y con mi hijo. Se adaptó en todo momento a mi ritmo y a mi nivel, lo que me hizo sentir cómoda y suelta en mi primera incursión en alpinismo.

¿Qué me llevo de esta cápsula? 

En primer lugar que ha sido la última vez que le he pedido a mi hijo "Vamos a la montaña" Se acabó insistirle. En un año y medio de insistirle, me ha dicho que sí 4 veces, lo cuál da un pico cada 3 meses. A ese ritmo, es imposible coger fondo. De manera que cada vez que he ido a hacer un pico, ha sido partir de cero debido al tiempo transcurrido desde la última vez.

En segundo lugar que voy a ir sola a rutas concurridas y de nula o escasa dificultad técnica. Esto con la intención de ganar fondo. He aprendido que la gente siempre va a decir "No hay que ir sola a la montaña" porque no piensan que yo no hablo de hacer rutas solitarias, sino de rutas bastante concurridas. Además, en nuestra sociedad, tenemos un problema con la soledad.

En tercer lugar como no quiero decir de este agua no beberé, no voy a decir que no volveré a ir en grupo a la montaña. Sin embargo tengo muy claro que va a pasar mucho, mucho, mucho tiempo antes de que yo vaya a la montaña en grupo.

Por último, a la gente nos encanta decirle a los demás lo que pueden o no pueden hacer. Oídos sordos. Mejor vé tú y compruébalo por ti mismo. Y decide entonces, si puedes o no, después de haberlo intentado.

¡Salud y montaña!