miércoles, 16 de agosto de 2023

NO, NO ES QUE HOY EN DÍA NO AGUANTEMOS NADA

Un periodista le preguntó a una pareja de ancianos: ¿Cómo se las arreglan para estar juntos 65 años? Y ella contestó: "Nacimos en un tiempo en que si algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura".
Muchos de nuestros abuelos e incluso de nuestros padres, tuvieron matrimonios que duraron 30, 40, 50 años e incluso más. Y no son pocas las personas que al enfrentarse a su propio divorcio, aducen, despechadas, tristes o impotentes que antes la gente luchaba por lo que quería y no se rendía tan rápido. Que no tiraban por la borda décadas de matrimonio por un capricho, por aburrimiento o por enloquecer. Pero ni una de estas personas, cuando se encuentran en ese estado de lástima por si mismos, piensa en cuántas de esas personas estuvieron atrapadas en matrimonios en los que eran infelices, víctimas de malos tratos físicos, psicológicos, sufriendo violaciones u cualquier otro tipo de humillación por parte de su pareja. Cuántas de esas personas se iba de putas de forma asidua y contagiaba a su pareja alguna ETS. Cuántas de estas personas vivía un infierno porque su relación marital se daba en un entorno tóxico en el que uno de los cónyuges ejercía violencias de esas que no se ven como no dar dinero si habían discutido y esperar a que la pareja lo solicitara, retirar la palabra tras una discusión, pudiendo estar sin hablar durante días hasta que la otra persona se tenía que tragar su dignidad y romper ese castigo silencioso por necesitar dinero, ropa o comida...

Esas mismas personas olvidan que un día de 1981 se legalizó el divorcio en España (hace solo cuarenta y dos años) y que las mujeres empezaron a adquirir independencia económica porque pudieron trabajar fuera de casa y dejaron de necesitar la firma de su marido para abrir una cuenta en el banco.


Y no significa esto que en todos los matrimonios de larga duración haya maltrato de cualquier índole, abusos, violencias o toxicidad.
La incorporación de la mujer al mundo laboral así como la formación académica y profesional, trajo consigo que estas pudieran aspirar a ser independientes y autosuficientes económicamente, facilitando así que se redujera el número de mujeres atadas a un matrimonio en el que vivían maltratadas. Probablemente esta sea una explicación al hecho de que actualmente hay matrimonios que se disuelven cuando ambas partes están a las puertas de la tercera edad. Tristemente la historia está llena de mujeres que no tuvieron ninguna otra opción.

Esas mismas personas, a menudo ignoraron las pequeñas señales de sus hoy ya exparejas que indicaban que la relación estaba demasiado herida y acercándose al punto de no retorno. Ese punto en el que ya no hay salvación, ni arreglo. Y luego lamentan que hoy ya no aguantamos nada y evocan con melancolía que antes se luchaba y no se tiraba a la basura un matrimonio roto "a la primera de cambio" (porque a estas personas, siempre  o casi siempre, la notificación de ruptura les pilla desprevenidas). Pero ¿Cómo se arregla un matrimonio sin amor? ¿Cómo se arregla un matrimonio dónde hay violencia machista? ¿Cómo se arregla un matrimonio dónde uno o ambos cónyuges tienen sexo fuera de ese matrimonio sin que esta conducta forme parte del pacto de compromiso con la pareja? 
No todo lo que se rompe se puede arreglar y a veces, la única solución posible es "tirarlo a la basura"... Disolver el matrimonio. Lo que no es admisible es sostener una relación a cualquier precio, cuando una de las partes ya no quiera estar ahí.


No, no es que hoy en día no aguantemos nada. 

Es que actualmente, por fortuna, tenemos acceso a más herramientas y recursos para poder elegir mejor con quién y en qué condiciones queremos estar en pareja. Y a pesar de que aun queda mucho camino por recorrer para alcanzar ese momento en el que mujeres y hombres puedan elegir libremente entre emparejarse o quedarse solteros, el acceso a formación académica superior, la ley del divorcio, y el avance social y cultural que ha ayudado a que la norma de que "la mujer debe ser sumisa y obedecer a su marido" quede en el pasado, son muchas las personas que pueden terminar con un matrimonio en el que viven amargadas o en el que simplemente no quieren seguir. Porque el matrimonio es un acuerdo voluntario que debe aportar más que restar. Y cuando esto deja de ser así, terminarlo es una opción válida. Eso sí, habrá que aprender a ver las señales (porque siempre suele haberlas) y a trabajar en recuperar la buena salud de esa empresa. En caso contrario, asumir que no se supo ver que el barco hacía aguas y que ahora toca nadar y seguir. O nadar y volver a empezar. Todo depende de cómo se tome uno la ruptura.

martes, 1 de agosto de 2023

RESPONSABILIDAD AFECTIVA. EMPEZANDO POR UNO MISMO.

La responsabilidad afectiva es aceptar que nuestros actos pueden afectar a los demás a nivel emocional.
En esta entrevista, la psicóloga Denisa Praje dice esto:
"La responsabilidad afectiva es una forma que tenemos de actuar con la que consideramos cómo influye en otras personas lo que hacemos y decimos y nos hacemos cargo de nuestras acciones. Esta forma de actuar engloba gestos, presencia, comunicación de estados emocionales, expectativas, explicaciones sobre actos,... Además, la responsabilidad afectiva no es algo que se tenga o no se tenga (en el sentido de esencia o de algo dentro), sino que es una forma de comportarse. No somos responsables afectivamente, nos comportamos de forma responsable con personas concretas en situaciones concretas. Se puede aprender, no es un "rasgo" con el que se nazca, aunque haya experiencias tempranas que puedan favorecer que haya una tendencia a comportarse de esta manera o que se aprenda con mayor facilidad, pero todos podemos mejorar"


Aplicado el concepto a las relaciones, hay muchas maneras de ser irresponsable afectivamente hablando. Tantas como personas y relaciones. Una muy habitual es cuando alguien desaparece de la vida de otro alguien sin ningún tipo de explicación y cuando en las interacciones no ha ocurrido nada que, aparentemente pueda dar lugar a un desencuentro, una situación incómoda,... No hacerse cargo de haber herido los sentimientos de la otra persona con nuestra conducta o nuestras palabras. Decir "Siento que te sientas así" es una disculpa falsa a la que se suele recurrir cuando se está siendo irresponsable afectivamente. En su lugar hay que validar lo que nos está diciendo la persona, haciendo preguntas para asegurarnos de que estamos entendiendo lo que nos está trasladando, expresar cómo lo hubiéramos vivido y cómo nos hubiera afectado si hubiera ocurrido al revés (empatía). Responsabilidad afectiva es tomar lo que nos está compartiendo el otro, comprenderlo, reflexionarlo, digerirlo, y al final, tomar conciencia de que eso ha ocurrido por nuestra conducta o por nuestras palabras. Y podemos reafirmarnos en ellas, pero entendiendo que es posible que tras ello, algo pueda cambiar (o tal vez, deba cambiar), porque la diferencia no es irresponsabilidad. A veces se trata de incompatibilidad.

Otra irresponsabilidad afectiva es cuando en una interacción con fines de conquista, una de las personas (llamémosla X) expresa desde el principio que no desea una relación estable, ningún tipo de compromiso, que no está buscando pareja, y todas las maneras que se te ocurran de decir "No quiero que sientas que somos pareja" Pero lo que sí desea es mantener relaciones sexuales con el mínimo trato fuera de la cama. Lo que sí desea es tener sexo cuando él/ella elija, sin programarlo con excesiva antelación (o sí, depende de cuán meticulosa sea la persona con su agenda y su vida).
Por contrapartida, también es una irresponsabilidad afectiva cuando la otra persona (llamémosla B), al oír que X no quiere ni busca una relación de pareja y que quiere sexo sin compromiso, en lugar de expresar que ella/él sí quiere cierta exclusividad en cuanto a ir conociéndose y en el hecho de tener relaciones sexuales, no lo marca como un punto divergente que dicta que buscan cosas diferentes y termina con la interacción. En su lugar, claudica, se autoengaña y acepta las normas del juego de X. Luego, cuando B se ha implicado emocionalmente, y pide un compromiso, X rápidamente se acoge a lo que le dijo desde el principio (que no quería pareja, ni nada estable). B se queda sumido en la miseria emocional y X se repite que lo avisó desde el principio, que fue sincero/a y que no hay nada que reprocharle.


Ambas han actuado con irresponsabilidad afectiva. Y dependiendo de quién seas tú en el momento de leer esto (si X o B) deberás poner el foco en:

1.- Aprender a retirarme cuando solo quiero sexo sin compromiso pero la otra persona busca o está abierto/a a algo más. Porque con "ser sincero/a" no es suficiente. Y si bien no somos responsables del equilibrio emocional de nadie salvo del nuestro, no está bien actuar sabiendo que podemos generar un desequilibrio, porque no todo vale y porque la ética personal es un valor que forma parte de los principios y la integridad que nos define como personas.

2.- Aprender a retirarme cuando se me diga que solo quiere sexo sin compromiso. Porque no es eso lo que deseo. Elegir cerrar y mantenerme firme en el caso de que la otra persona, contacte e inicie el juego de la seducción, porque no queremos lo mismo. Y si está siendo irresponsable afectivamente y me busca a pesar de haber puesto sobre la mesa que lo que ambos buscamos son cosas diferentes, yo debo ejercer esa responsabilidad afectiva para conmigo mismo/a en primer lugar y cerrar los accesos de esa persona a mi. La máxima responsable de mi bienestar emocional y de autocuidarme soy yo.

Es muy tentador poner el foco en lo irresponsable afectivamente hablando que ha sido el otro. Tan tentador como inmaduro y cero productivo para ayudarnos en nuestro proceso de crecimiento personal. Por eso hay que hablar y no dar las cosas por sentadas. Hay que perder el miedo a preguntar y a exponer lo que esperamos y lo que vamos a dar. Y que nos tachen de "intenso/a" es ya un indicativo de que nuestras expectativas respecto a esa interacción no coinciden con las de la otra persona. Perderle el miedo a la diferencia enriquece las relaciones. ¿Te suena lo de "La felicidad está más allá de la zona de confort"? Créeme, si trascendemos el miedo a poner de manifiesto diferencias, podremos avanzar y empezar a aprender a lidiar con la diferencia, quien además, tiene mucho positivo que aportarnos.

Y cuidado porque, a menudo no se expresa con palabras lo que queremos y lo que no. Nuestros actos lo dicen. El dicho "Obras son amores y no buenas razones" significa precisamente esto. El día que empezamos a observar lo que hacen los otros y les leemos a través de sus actos y no de sus palabras, ese día, hemos subido de nivel en nuestro desarrollo.





viernes, 28 de julio de 2023

LIGAR EN DATING APP'S

 He escrito un libro. El primero. Ahora mismo se encuentra en manos de una correctora para hacer las correcciones de estilo y ortotipográficas que precise. Mi libro es un manual que pretende hacer más llevadero el tránsito en la etapa post divorcio, desde que nos separamos hasta que sentimos que hemos sanado la herida de pérdida o dicho de otra forma, hasta que cerramos el duelo. He escrito esa guía basándome en mi propia experiencia. Considero que de mi proceso de divorcio extraje buenas lecciones que me ayudaron enormemente a crecer y a conocerme más y mejor. 



Parte de mi proceso post divorcio comprende el uso que di a las web's y app's de citas. A lo largo de los años, en varias ocasiones he pensado en recoger en un libro buena parte de lo que aprendí utilizando estas herramientas. Y esta idea se ha visto reforzada en no pocas ocasiones por amigos y conocidos de ambos géneros, quienes, en conversaciones de varios tipos, me han alentado seriamente a hacerlo. Y el tema presenta ciertas dificultades. Por empezar por una cualquiera, el hecho de escribir aconsejando a un único género, suele traer de rebote que "el otro género" se dé erróneamente por aludido y fácilmente ponga en tela de juicio al emisor de dichos consejos, haciendo blanco de burlas y juicios al emisor y al género receptor. Pero se me ha ocurrido una manera de hacerlo sin que el otro género se sienta atacado. Y es utilizando una estrategia que explico en mi primer libro.

Estos días, hablo bastante con una amiga sobre la web meetic. Podría ser cualquier otra de las decenas que hay... Por favor, no te distraigas con las menudeces. En estas aplicaciones tenemos una herramienta práctica y útil, pero también puede convertirse fácilmente en un generador de frustración y un gran reductor de autoestima. Como toda herramienta, hay que aprender a utilizarla; Como cualquier otro idioma, hay que aprender a hablarlo; cuánto mejor conozcamos la gramática y más ampliemos nuestro vocabulario, mejor podremos expresarnos. Como en todo juego, cuánto mejor conozcamos las normas, mejor jugaremos.

Entre los errores que se cometen en esas aplicaciones: mentir, ocultar datos, no desarrollar las destrezas comunicativas escritas... Y la comprensión lectora es fundamental, así como la importancia de colocar bien las comas, los signos de interrogación,... Pero sin duda, uno de los más graves es, la falta de honestidad. Empezando por nosotros mismos.

En definitiva, ando dándole vueltas al segundo libro. Porque, aunque tengo muchas ganas de escribir una novela, este es un serio candidato para la temática de un segundo libro. Una opción es escribir esa novela y dejar esta temática para escribir sobre ella aquí en el blog...


martes, 27 de diciembre de 2022

GRACIAS 2022. BIENVENIDO 2023, EL AÑO DEL CONEJO.

Otro año más termina. Y de nuevo, es como si hubiera pasado a cámara rápida. Parece que fue ayer cuándo estábamos a las puertas de las navidades. La vida es extraordinaria entre otras cosas por la capacidad que tiene de hacer que todo, absolutamente todo, cambie en una fracción de segundo. Cuántas cosas han ocurrido en este 2022 que ni siquiera fuimos capaces de imaginar ni de soñar en la más surrealista de las fantasías. Y aun así, creernos los reyes del mambo, que estamos de vuelta, es la trampa en la que caemos una y otra vez, como los limpiaparabrisas un día de lluvia.

Muchas personas que estaban sentadas a la mesa del 1 de enero, ya partieron. Ausencias tan estrepitosas como dolorosas y aún así, no olvidemos que nosotros seguimos aquí y que mejor o peor, continuamos disfrutando del regalo de la vida. Llorar la pérdida es humano. Y celebrar cómo vivieron, el acto de amor más puro. Celebremos también el haber coincidido, que ya era difícil entre tantos tiempos, lugares y almas. Y pensar que vivimos rodeados de agnósticos de lo mágico.

En este 2022 he visto el nacimiento de estrellas y todos hemos sido testigos de cómo se han apagado otras tantas.

Alec John Such (Bajista y fundador de Bon Jovi).

Angela Lansbury (Actriz entre otras de la famosa serie "Murder she wrote" y de la que yo era fan).

Anne Heche.

Bill Russell (Leyenda de la NBA y de Los Celtics).

Coolio (Autor del famoso tema rapero "Gangsta's Paradise, si lo buscas en youtube, lo vas a reconocer).

Dominique Lapierre (Escritor, autor de "La ciudad de la alegría" entre otras).

Javier Marías (escritor).

Jerry Lee Lewis (Great balls of fire).

Mijail Gorbachov. (Nobel de la Paz en 1990).

Olivia Newton John. (Co-protagonista de Grease).

Reina Isabel II.

Ray Liotta.

Sidney Poitier (Primer actor afroamericano en ganar un Óscar).

Taylor Hawkings. (Baterista de los Foo Fighters).

Vangelis (Compositor).

William Hurt.

...y los que me dejo...

Estoy segura de que no soy la única a la que le ocurre, me refiero a ese sentimiento de que es como si una era estuviera terminando, escurriéndose por el alféizar del tiempo, gota a gota, con cada partida de alguien que brilló en nuestro firmamento, en una película, una novela, una canción,... Estoy segura de que es un sentimiento que compartimos los de las generaciones x, baby boom y silenciosa.

Este año, he visto nacer artistas y también apagarse estrellas. Hay alguien que salió y volvió a mi vida en este mismo año. Otro alguien que se marchó hace ahora justo un año y regresó después.

Espero que tu año haya sido bueno.  Conmigo ha sido extraordinariamente generoso y me ha regalado cosas muy poderosas y dignas de dar gracias de rodillas.  Han sido doce lunas sublimes, definitivamente. Y eso que el acoso laboral me ha tocado de lleno. Y el acoso escolar también ha tocado de pleno al adolescente de casa. Pero lo que no te mata te hace más fuerte, así que despedimos el 2022 con fuerza y agradeciendo todo lo vivido. Por fortuna hay muchas más cosas que agradecer que lamentar. Lo que depende de mi, como siempre, es elegir cómo lo vivo, es decidir cómo me lo tomo. Esta manera de estar en el mundo forma parte de todo lo que me ha permitido llegar hasta aquí. Lo que quiero recordar es que para mi, la vida va de ser capaz de relativizar y de recordar que mañana será otro día, cuando las cosas se ponen de espaldas. Que no podemos estar rodeados 24/7 de tristeza, negatividad, preocupaciones, pesar, angustia, porque eso no es vida. El año al que estamos a punto de darle carpetazo, creo que hemos avanzado más de lo que pueda parecer a simple vista. En todos los ámbitos. Supongo que en lo menos bueno también. No es otro año más que termina y ya, se acaban historias, relaciones, procesos, lugares, etapas, duelos, tiempos de recesos... No en vano hay quién sugiere ya que el 20-21 y 22 va a ser recordado cómo un trienio para olvidar. Pero (siempre hay un pero) igual que se desvanecerán las esquirlas  de las estrellas que se han apagado mientras se escurren los últimos segundos, las doce campanadas abrirán el telón del nuevo firmamento que alojará los nacimientos de nuevas supernovas. El nuevo año trae todo un camino nuevo para recorrer, un lienzo en blanco, una partitura muda. En 2023 vamos a beber setas, y a pagar en efectivo, leí el otro día, y me parece una presentación tan original cómo una pirueta que acaba con un saludo chistera en mano, no en vano el 2023 es el horóscopo chino el año del conejo, "símbolo de longevidad, paz y prosperidad en la cultura china, para cuál, este es un año de esperanza".

jueves, 22 de diciembre de 2022

MINIMALISMO DIGITAL

Acabo de terminar "Minimalismo digital" de Cal Newport. 233 páginas en las que explica en qué consiste esta filosofía y repasa qué  creímos que sería la digitalización y qué nos dijeron que sería, como nos autoengañamos, como la utilizamos o hemos caído presa de ella; sobre lo que verdaderamente nos aporta a algunos y, sobretodo, los dispositivos a través de los cuales navegamos en dicha digitalización y nos invita a reflexionar sobre el uso que hacemos de todo ello.

Este libro llegó a mis manos de casualidad. Estaba en la biblioteca de dónde vivo, buscando y encontré este y otro del mismo autor. La verdad es que hace años que observo el uso que hago yo de mi teléfono móvil, de las redes sociales y de mi navegación por internet. Las webs de citas, navegar sin rumbo por google, buscar vídeos que me llamasen la atención en youtube, y otras maneras de ocupar el tiempo, las horas muertas, que no es más que evadirme de mi realidad, de mis pensamientos, de no estar en el presente. Y aunque no todo el uso que he hecho de internet ha sido tóxico o alimentar una adicción, dado que he aprendido muchas cosas, descubierto lugares, comprado gangas, y a casi todos nos "salvó" en la pandemia, no voy a negar que mi uso llegó a hacer que me detuviera y me auto-observara, dejando de regañar tanto al adolescente de casa, para revisar qué y cómo estaba haciendo yo.

 El autor se ha basado en varios estudios para hilvanar con ellos su saludable y enriquecedora filosofía. Como el que realizó el doctor en psicología social Adam Alter, que descubrió entre otras cosas que el factor individual que moldea en mayor medida nuestra vida actualmente son las pantallas (Newport, 2021, 33). En su investigación, Alter llegó a reflexiones en las que se relacionan estrechamente adicción y dispositivos electrónicos. La palabra "adicción" genera rechazo, tabú y lleva un estigma social asociado, lo cual, solo hace que dificultar o retrasar la (auto)detección. No podemos mejorar o arreglar algo que no reconocemos que existe. Newport, tras leer las investigaciones y las conclusiones de Alter, se hizo preguntas cómo "¿Qué es lo que hace que las nuevas tecnologías sean tan adictivas?" porque, como uno puede encontrar si investiga un poco, las propiedades adictivas de las nuevas tecnologías son el resultado de un muy cuidado trabajo en su diseño. En psicología existe el refuerzo positivo intermitente, que provoca una dependencia en la mente de cualquier individuo que se someta a un sistema de recompensas recibidas a intervalos impredecibles, porque ese factor no predecible es el que provoca la segregación de dopamina (Newport, 2021, 35). Esto y el deseo de aceptación social, inherente al ser humano, crean el combo perfecto para que solo sea cuestión de tiempo que uno acabe comprobando compulsivamente su teléfono móvil.

No obstante, lejos de querer desenmascarar al monstruo que nos engulle cuál telaraña en forma de redes sociales, datting app's o de plataformas de streaming en las que darse atracones de capítulos de series, el autor lo que pretende es facilitar información para que sea el lector quién conozca lo mejor posible cómo funciona esa tecnología a nivel de activación de segregación de neurotransmisores (como la dopamina) y facilitar (o, recordar, más bien) que no hace mucho ocupábamos nuestro tiempo, fuera de las obligaciones, de otras maneras. "Una de las bases del minimalismo digital es que, si se usan con cuidado y con intención, las nuevas tecnologías pueden crea una vida mejor que el ludismo o la adopción automática" (Newport, 2021, 182). 

En el libro se dan ideas, estrategias e incluso herramientas de soporte para iniciarse en el minimalismo digital y elegir el grado de inmersión que desea adquirirse (cómo los "teléfonos tontos" escribir, hacer y construir cosas con las manos,...) A propósito de los "teléfonos tontos" existe un movimiento "clandestino"  de ejecutivos que usan este tipo de dispositivos electrónicos, como el Doro PhoneEasy. La mayoría de ellos trabajan en el sector financiero y son directores de fondos de inversión. Resulta que, para las personas que mueven cientos de millones de dólares en operaciones de alto riesgo a diario, poder escapar de la distractora información de mercado puede sesgar las decisiones y, potencialmente, costar cantidades, colosales de dinero, es una gran ventaja.

Otro punto interesante es el uso que hacen de las redes sociales los profesionales que se ganan la vida a través de ellas. Hay dos perfiles básicos de usuarios: Los que las utilizamos para pasar el rato, llenar huecos, buscando ocio, información sobre temas que nos son de interés personal, académico, etc y el perfil de quien consigue ingresos económicos a través de ellas, ya sea gestionando las redes sociales de empresas o generando contenido para su propio negocio.

También me ha llamado la atención que actividades que parece que se han redescubierto a través de las redes sociales (cómo hacer ejercicio en casa o con un grupo de gente de forma virtual) o los juegos en linea, dónde realmente arrasan es cuando se realizan en modo "analógico" como ANTES de la digitalización en nuestro bolsillo. Ejemplo de una cafetería sin wi-fi en la que se hacen juegos de mesa, o los grupos de hombres que se reúnen para realizar unas tablas de ejercicios muy concretas.

Ya hacía mucho tiempo que me estaba autocuestionando el uso que hacía de las redes sociales. De hecho, facebook he ido utilizándola menos de forma gradual desde el 2018 (cuando tuve el segundo accidente de moto en el que sufrí un TCE). Instagram sí que empecé a utilizarla progresivamente con mayor frecuencia y caí en la adicción de postear stories casi a diario y comprobar las visualizaciones cada poco. Hace años eliminé las notificaciones de todas las redes sociales en mi teléfono movil y durante un tiempo, también de whatsapp. Esta última empezó siendo un sistema de mensajería instantánea aunque con las últimas actualizaciones lo tiene todo para considerarlo una red social más.

La única red social que nunca ha conseguido engancharme (y lo he intentado) ha sido twitter. Aunque tras leer este libro, ahora podría hacer un uso más interesante y provechoso para mi... Y no lo descarto.

Todas las alternativas que propone Newport me parecen muy atractivas y mucho más gratificantes que navegar a la deriva por internet en una pantalla durante horas. Nuestro cerebro está diseñado para interactuar personalmente, y todo lo que realicemos con nuestras manos nos aporta crecimiento espiritual, y mejora nuestra vida. La frase "Deja un bonito rastro de tu estancia en este mundo" la he leído en este libro pero no soy capaz de encontrarla para referenciarla...

"Si quieres tener éxito con el minimalismo digital, no puedes pasar por alto esta realidad. Si empiezas a eliminar de tu vida las distracciones digitales de baja calidad sin antes haber llenado de forma convincente el vació que te ayudan a oculta, la experiencia será, en el mejor de los casos, innecesarimente desagradable y, en el peor, un fracaso colosal" (Newport, 2021, 162).

El autor afirma que existe una relación entre el ocio de alta calidad y el minimalismo digital y dedica varias páginas a explicar por qué. Además, según Newport, Aristóteles identifica un elemento crucial  en la felicidad humana la presencia de ocio de alta calidad. Sin este, el vacío resultante es tan ensordecedor que parece que podemos taparlo algo con el ruido digital (Newport, 2021,161). Ese vacío es el que tapamos con los dispositivos electrónicos y la tecnología que nos llega a través de ellos. De ahí la importancia de aprender a estar solos, para poder descubrir y disfrutar de todo lo que puede ofrecernos. "Ideas nuevas; una mayor comprensión de una mismo y cercanía con los demás" (Newport, 2021, 101).

Como madre de un adolescente, me he visto repitiendo la regañina frase "Deja el móvil" y regulando y dosificando el uso que hace mi hijo de él. Pero pronto tuve que rebobinar y revisar qué hacía yo, cuál era mi uso y abuso de mi teléfono móvil. Utilizaba muchas redes sociales y, en diferentes momentos del tiempo estaba inscrita en app's de citas (me divorcié y estuve sin pareja 12 años), revisando mis cuentas y perfiles, y haciendo scroll durante muchas horas al día. Empecé a revisar y a contabilizar el tiempo que estaba con el teléfono en los diferentes lugares (whatsApp, instagram, youtube,...). Y sin conocer a este autor ni su libro, empecé con mi desintoxicación digital y a llenar mi tiempo de ocio de calidad. En mi caso ha sido un proceso que todavía dura, es decir ha durado unos pocos años, porque ha sido un camino en el que avanzaba y retrocedía, caía y me levantaba. Mi relación y el uso que hacía y tenía con esta tecnología la he cambiado.

He eliminado una de mis dos cuentas de facebook, que es la primera que abrí hace la friolera de 14 años. La segunda, he de decidir si también la elimino. Instagram lo voy a modificar, en cuanto a cuentas que sigo y el contenido que voy a subir. Este blog, por supuesto lo voy a mantener, así cómo mis dos canales de youtube y mi podcast.

Me convertí en oyente asidua de podcasts (en inglés, de psicología, sobre talleres literarios, deporte, nutrición, salud, educación,...), empecé a consumir contenido en youtube más autodidacta, sobre tocar la guitarra, técnicas de canto, recetas, utilizar programas informáticos,... 

Respecto a una de las estrategias que recomienda Newport (estar a solas) es algo que tuve que aprender hace muchos años y a la fuerza. Y pasé fases de amor y de odio hacia mi soledad. Al final la acepté, la comprendí y la abracé porque me di cuenta de que frente a según qué cosas, la soledad es una bendición y el miedo a enfermar o a morir y estar solos, es eso, un miedo., un fantasma cómo decía mi psicóloga.

La sensación de vacío, de falta de sentido, o, incluso entre la gente que busca pareja (grupo al cuál pertenecí durante años) esa impresión de que nadie quiere un compromiso, de que todo se reduce a una interacción sexual superficial, creo que está influenciado por la inmediatez a la que nos hemos habituado en internet y por el uso que se hace a la hora de proyectar modelos de vidas, trabajos, relaciones, hogares, perfectos y en cuya foto solo se ve el resultado final pero el proceso, el trabajo, el esfuerzo, el sacrificio, las caídas, las frustraciones, quedan invisibilizados hasta el punto que parece que eso no forma parte de esa foto final. Cuando es precisamente gracias a ello por lo que existe.

Creo que esa sensación de no estar conectados a nada está muy relacionada a estar permanentemente enchufados a nuestros dispositivos electrónicos. Que el proceso es un camino a la inversa, casi como de desandar lo andado, aunque quizá lo más acertado sea recuperar parte de lo que fue quedando en los márgenes del camino que nos ha traído hasta aquí.

Necesitamos más hablar por teléfono, tomarnos un café en persona, rituales como quedar los jueves para cenar pizza y resumir la semana, apuntarnos a algún taller o curso, salir a la naturaleza, aprender de forma autodidacta, y construir y hacer cosas con nuestras manos. Recuperamos así el placer del tiempo y del hacer, del logro y del orgullo, revirtiendo todo ello en nuestra autoestima y nuestro bienestar.

Sí, recomiendo la lectura de este libro y, por supuesto, recomiendo replantearse el uso de las tecnologías y el espacio que ocupan en nuestras vidas y quizá, determinemos que necesitamos una nueva reubicación. Una nueva ruta de viaje.

miércoles, 7 de diciembre de 2022

LA MEJOR PELÍCULA PARA DESPEDIR EL AÑO



El pasado lunes pude ver la película "La mujer rey" en uno de mis cines favoritos (Cine Baix). Historia épica dirigida por Gina Prince-Bythewood, una directora de cine y guionista estadounidense, galardonada con el Premio Hugo a la mejor presentación dramática por La vieja guardia (2021), premios Gotham, Premio Tributo (2022) entre otros y varias nominaciones.

Protagonizada por Viola Davis, ganadora de un Óscar (Fences, 2016) nominada al Óscar en diversas ocasiones y categorías, ganadora de dos premios Tony y un Emmy. Es la primera persona afroestadounidense en ganar la triple corona de la actuación con el Óscar, un Tony y un Emmy. Se graduó con honores en la Rhode Island College en 1988 y luego en la Escuela Juillard en 1993. Su carrera es tan extensa como impresionante.


Trailer de la película, que, por cierto, tiene una banda sonora muy cuidada y atinada.


Hace unos años vi la charla (Ted Talk) de la escritora nigeriana Chimamanda Ngozi Adichie, "El peligro de la historia única" (Puedes verla aquí) en la que de una forma muy personal, la autora lanzó el mensaje de que "Contar una sola historia de las cosas, un solo punto de vista, una sola idea de una sociedad o personas, nos lleva a crear estereotipos de ellas que no reflejan la realidad e incluso pueden ser causante de exclusión o marginación de ciertos grupos sociales" 

Prince ha dado voz a una de las inconmesurables historias que forman parte del continente africano a lo largo del tiempo, haciendo posible que personas como yo, podamos haber corroborado que de África, nos han contado una historia única. Conocemos muy bien el año en el que "se descubrió" América (no se descubrió nada puesto que ya existía),  el año de la revolución francesa, la historia de la fabricación de la bomba atómica, así cómo la detonación más mortífera,n pero ignoramos una vasta inmensidad de la historia de África. En este lúcido artículo del periódico Los Angeles Times" la periodista Sonaiya Kelley pone el foco en las palabras de la directora de la película y del cual traduzco aquí algunas partes:

"La directora Prince, en el trabajo previo de investigación para documentar la película, descubrió que gran parte de la historia sobre el reino era desde la perspectiva de los colonizadores europeos. 

 Esta idea es la que ha permitido que los estudiantes norte-americanos se les enseña de manera universal que Cristobal Colon "descubrió América, a pesar de los millones de personas que ya vivíen aquí cuando llegaron. Se permite enseñar a los negros norte americanos que su historia comienza con la aparición de la esclavitud (...). Es lo que hace que sea tan dificil que la gente elimnie los sesgos inconscientes y permita nuevas perspectivas para añadir color a las cosas que antes tenían como hechos"

"Es una idea errónea que Dahomey no era más que un estado implicado en el tráfico de esclavos. Es un relato construido por los europeos para presentar al estado como bárbaro" Leonard Wantchkon,  profesor de Ciencias Políticas y Asuntos Exteriores de la Universidad de Princeton y consultor histórico  de "The woman King"

Además del papel relevante y pionero en cuanto a contar la "otra versión",  de esta película destaco el papel de la actriz Lashana Linch (Izogie), el hecho de que ha sido producida por Cathy Schulman, Viola Davis, Maria Bello y Julius Tennon (marido de Davis). El guión lo firma Dana Stevens, crítica de cine, podcaster y autora del libro "Camera Man".



Durante 9 meses entrenaron 3 horas diarias en artes marciales y 1'5 horas en pesas y carreras de velocidad. Viola Davis, realizó además entrenamiento militar, se le hizo un estudio de ADN para, en base a los resultados de sus marcas, personalizarle el entreno. Demuestra de esta manera que la edad es solo un número (tiene 57 años).

Y aunque no sería del todo sincera si no mencionara que en algún momento los diálogos pecan de forzar reflexiones filosóficas que suenan poco creíbles (habría que verla en versión original, y no fue mi caso), sin lugar a dudas, The woman king ha sido mi último descubrimiento cinematográfico del año. 




WEBGRAFÍA

https://historia.nationalgeographic.com.es/a/amazonas-dahomey-fieras-y-temibles-guerreras_17439

https://www.latimes.com/entertainment-arts/movies/story/2022-09-28/woman-king-true-story-explained-revisionist-history-debunked

https://fundebe.org/benin/

https://rpp.pe/famosos/celebridades/la-mujer-rey-asi-fue-el-intenso-entrenamiento-de-viola-davis-para-ser-la-guerrera-nanisca-noticia-1433616?ref=rpp


jueves, 13 de octubre de 2022

LEY DEL SOLO SÍ ES SÍ

La primera vez que oí hablar sobre esta ley fue a través de tik tok. Y todo era malo. Resumiéndolo, las críticas se centraban en dos puntos:

Por un lado que, con esta ley, un hombre puede ser denunciado, multado e incluso ir a la cárcel por piropear a una mujer o simplemente si la mujer tiene la sensación de que el hombre la mira de una forma que a ella no le gusta.

Y por otro lado, que el hombre ha perdido la presunción de inocencia.

Eran tantísimas las críticas sobre esta ley las que me tropezaba en las redes sociales, que decidí escribir sobre ella. Pero antes quise leerla. Empecé a buscarla en internet y no hubo manera de encontrarla. Esto fue en junio, No la hallé porque aún no se había publicado (se publicó en el BOE el 6 de septiembre). Lo cual me llevó a preguntarme, ¿a qué estaba la gente reaccionando si no se la había leído? Y me hizo darme cuenta de que las opiniones se estaban formando sin tener conocimiento objetivo, de manera condicionada (lo que en psicología social se conoce como "el sesgo del observador"). ¿Cuál era el sesgo (el condicionante) que estaba haciendo que tantas personas (en su inmensa mayoría hombres, aunque también mujeres) les pareciera tan mal, escandaloso, terrible e injusto algo que, ni siquiera se habían leído? ¿Qué era una ley promovida por el ministerio de igualdad? Es decir, ¿por causa de disconformidad ideológica con el grupo político en el gobierno? ¿Qué era una ley que incluía enseñar feminismo y perspectiva de género en el máximo número posible de instituciones del Estado? ¿El temor a que parte de sus libertades se vean "afectadas"? ¿Qué es "algo de las feministas"? ** Muchas personas (demasiadas) no saben qué es el feminismo y han formado una opinión, bastante pobre por cierto, sobre esta ideología de forma sesgada, basándose en voces (distorsionadas a menudo en los medios de comunicación -aunque no siempre- de personas particulares) que utilizan las redes para desahogarse, para hacer su catarsis personal, su terapia particular en el escenario de las redes sociales. ¿Cómo podemos rechazar algo que no conocemos? Pues somos expertos en hacerlo... Tal vez por eso el mundo está cómo está.

Pero, si hay algo que está haciendo que hombres y mujeres rechacen esta ley sin saber qué dice exactamente es el miedo. Miedo a perder privilegios, y miedo a lo que no conocen (no conocen la ley y creo que tampoco conocen qué es el feminismo y qué pide). Pero de privilegios y de feminismo, tendré que escribir en otra ocasión, porque si no, esta entrada me va a quedar eterna. Así que voy a centrarme en el tema de esta entrada: "La Ley del solo sí es sí".


Su nombre es "Ley orgánica de garantía de libertad sexual" y consta de 71 páginas. ¿Todas las personas que están subiendo contenido a las redes sobre lo que opinan y entienden de esta ley, sobre sus interpretaciones al respecto, la habrán leído? 

Observo que a la hora de educar a nuestros hijos, les damos instrucciones que nosotros no cumplimos. Cómo lo de no opinar sin saber, no juzgar o, al menos, no prejuzgar, no mentir, dialogar, no insultar, no usar la violencia per se, compartir, ser amables y educados, entre otras. Esto contribuye a la "caída del mito" que sufrimos los padres de cara a nuestros hijos en la etapa de su adolescencia. Cuando dejamos de ser el centro de su universo y en él sitúan a sus iguales. Pero ese es otro tema. Lo que quiero decir es, que a menudo no dejamos de preguntarnos qué estamos haciendo mal cuando intentamos comprender alguna conducta de los jóvenes que se nos escapa. Pues esta es una de esas cosas que estamos haciendo mal. "Haz lo que digo y no lo que hago" Y sí, también los feminismos deberían profundizar más en la autocrítica y cuestionarse qué están haciendo (o dejando de hacer, cuidado) para que parte de la sociedad rechace su existencia sin conocer ni entender qué pretenden.

Bueno, yo sí me he tomado la molestia de leer las 71 páginas. Gracias a eso, he averiguado cosas interesantísimas, inquietantes, importantes y que creo que merece la pena compartir en mi blog. Por ejemplo, que hasta el momento de la aprobación de esta ley, en el Código Penal español se diferenciaba entre "abuso" y "agresión sexual" siendo la diferencia el consentimiento expreso. "La disposición final cuarta modifica la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal. Como medida más relevante, elimina la distinción entre agresión y abuso sexual, considerándose agresiones sexuales todas aquellas conductas que atenten contra la libertad sexual sin el consentimiento de la otra persona, cumpliendo así España con las obligaciones asumidas desde que ratificó en 2014 el Convenio de Estambul. Este cambio de perspectiva contribuye a evitar los riesgos de revictimización o victimización secundaria. También se introduce expresamente como forma de comisión de la agresión sexual la denominada «sumisión química» o mediante el uso de sustancias y psicofármacos que anulan la voluntad de la víctima. Igualmente, y en línea con las previsiones del Convenio de Estambul, se introduce la circunstancia cualificatoria agravante específica de género en estos delitos" Sobre esto, dos apuntes:

1.- El sexo SOLO puede ser consensuado. Si no es consensuado es violación. Esto lo entendemos todos y todas. Pues a pesar de que esto es algo tan evidente, se ha tenido que añadir en el código penal, puesto que no lo estaba.

2.- Y si cómo hombre esto te incomoda, tú eres el problema. Edgar K. Yera (Escritor amateur).

Según el PP pone en riesgo la presunción de inocencia del acusado porque la nueva ley obliga a los jueces a creer a la víctima,  ya que es el primero quien debe demostrar que hubo consentimiento. Si dos personas han mantenido una relación sexual y una sostiene que no ha habido consentimiento y la otra sostiene que sí, ¿Quién debe demostrar qué? ¿Quién acusa o quién es acusado? Si todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, ¿basta con una acusación para que la parte acusada tenga que demostrar que la acusación no tiene fundamento? La respuesta es que sí. Es una de las razones por las que se creó el sistema judicial. La presunción de inocencia se aplica en todos los casos en los que no existen pruebas. Lo que no todo el mundo sabe (aunque la información está al alcance de cualquiera que la busque) es que existe el principio "in dubio pro reo" o la duda razonable que se activa cuando se hace una acusación. En ese momento, tanto el Ministerio Fiscal y la acusación han de demostrar la responsabilidad de la persona acusada, en caso contrario, deberá ser considerado inocente. 


Ley orgánica 10/2022 publicada el 6 de septiembre de 2022 de la garantía integral de la libertad sexual.


"En este sentido, la norma viene justificada por una razón de interés general tan poderosa como es la necesidad de erradicar las violencias sexuales que sufren las mujeres de todas las edades y los niños. Esta es una realidad innegable en nuestro país, como ilustran, entre otros, los datos aportados por la Macroencuesta sobre Violencia Contra la Mujer del año 2019. El porcentaje de mujeres de 16 o más años residentes en España que han sufrido violencia sexual fuera del ámbito de la pareja a lo largo de la vida es del 6,5%. Es decir, 1.322.052 mujeres han sufrido este tipo de violencia y el 0,5% (103.487) en los últimos 12 meses.

Un 2,2% (453.371 mujeres) del total de mujeres de 16 o más años residentes en España han sido violadas alguna vez en su vida. Estos datos son en realidad una aproximación de mínimos, pues se trata de la prevalencia revelada, pero debe tenerse en cuenta que es probable que las mujeres que han sufrido los casos más graves no sean capaces de contarlo en una encuesta como esta debido al trauma que supone. En el caso de las niñas menores de 16 años, el porcentaje es del 3,4%, lo que se traduce en unas 703.925 niñas víctimas de violencias sexuales. Además, el 12,4% de las mujeres que han sufrido violencia sexual fuera de la pareja dice que en alguna de las agresiones sexuales participó más de una persona. Finalmente, casi en el 50% (40,6%) de los casos, la violencia se repitió más de una vez."

"Asimismo, al tratarse de una norma compleja que abarca un ámbito particular pero amplio de la violencia contra las mujeres, la regulación por una ley ad hoc exhaustiva constituye el instrumento más adecuado para garantizar la consecución de dichos fines."

"En aplicación del principio de transparencia, se han puesto a disposición de la ciudadanía los documentos propios del proceso de elaboración de la norma, (...) y se ha posibilitado que las potenciales personas destinatarias tengan una participación activa en la elaboración de la norma, mediante los trámites de audiencia e información pública. Así mismo, se ha recabado de manera directa el criterio de nueve organizaciones y asociaciones representativas de intereses relacionados con el ámbito objetivo de la norma."

Queda explicado con aportación de datos estadísticos que las principales víctimas de violencia sexual son las mujeres, las niñas, los niños y adolescentes. Si no eres ninguno de estos perfiles, formas parte del colectivo privilegiado (porque no eres candidato potencial a sufrir este tipo de violencia) luego quizá habría que trabajar en por qué te molesta o te preocupa o no ves justa una ley creada para proteger a los colectivos afectados. Además, la ley también protege al colectivo privilegiado porque recoge garantizar la aplicación de medios para ampliar y profundizar en la investigación de los casos (aquí entran las acusaciones en falso). Recomiendo el podcast "En qué consiste la cultura de la violación" en el que en el minuto 49' explican que la fórmula "mujer que denuncia por violación = hombre que pasa la noche en el calabozo" no es así. Asimismo, hablan de la estadística de mujeres agredidas sexualmente que acaban denunciando (un gélido 11%). ¿Por qué hay tanto revuelo por las denuncias falsas que presentan mujeres contra hombres pero, no se menciona nunca el 89% restante de mujeres violadas que nunca denunciarán a su/s violador/es? Se pone mucho el foco en que basta una denuncia para ir al calabozo (como si fuera así de fácil y de simple) cuando para interponer una denuncia, se requiere una construcción con pruebas materiales (Forense, hospital, policía, psicólogo,...) porque en caso contrario, la práctica jurídica, no la admite a trámite. 

Aquí (2'44") explican que en efecto, en España, si una mujer denuncia a su pareja por agresión, el hombre será detenido y deberá permanecer en dependencias policiales hasta que se decida si la denuncia se admite a trámite o no. Pero también explican que la policía realiza una importante labor de filtrado, advirtiendo a la denunciante de las consecuencias en caso de estar denunciando en falso (una simulación de delito puede acarrear una pena para ella). Precisamente, la formación en perspectiva de género de todas las disciplinas implicadas en los casos de violencias, es de gran ayuda para que los agentes que intervienen estén preparados para poder realizar una óptima intervención. 

A mi me parece que, cuando estamos hablando de legislar sobre violencia sexual, toda la sociedad en bloque debería responder dando un paso al frente, en lugar de estar una parte ofendida y molesta porque "hemos perdido la presunción de inocencia" cuando esto no es así, y además, hay leyes que castigan con dureza las acusaciones en falso. Y me parece que es una barbaridad rechazar una ley que entre otras cosas, GARANTIZA la atención y reparación integral para las víctimas. Sólo por esto, esta ley ya merece la pena y nadie debería ni toser. Como víctima de violaciones y abusos sexuales, mi reparación integral corrió a cargo de mis ingresos y necesité 19 años de terapia psicológica, a 50€ la sesión, sumen todos los escandalizados y ofendidos por esta ley que "hace que te multen por decir un piropo"

Parece que una inmensa mayoría de personas no tiene clara la diferencia entre piropear, intimidar y acosar. Solo hay que ver la cantidad de contenido que se ha subido a las redes, mostrando la repulsa ante la deducción popular de que con esta nueva ley "te pueden multar por echar un piropo". Lo que esta ley también contempla es  "Fortalecer las medidas de sensibilización ciudadana y de prevención, promoviendo políticas eficaces de sensibilización y formación en los ámbitos educativo, laboral, digital, publicitario y mediático, entre otros" es decir, hacer pedagogía para que como sociedad aprendamos cuando estamos violentando al otro, porque a estas alturas, todavía estamos muy verdes respecto a esto. Y lo peor es que, a la vista de las reacciones, pareciera que quién más ignora cuándo se está pasando de la raya es quién más fuertemente rechaza cualquier paso hacia educarse en el respeto de la libertad de la otra persona.

Un Premio Planeta ha escrito hoy en twitter " Divide y vencerás. Si divides a la población en dos y consigues que se peleen entre ellos será muy difícil que se unan para reclamar causas justas. En cuanto la causa justa se le ocurre al bando contrario ya se la desecha como causa equivocada" Algo que pronunció Julio César, sigue siendo una estrategia política muy eficiente hoy en día.

Respecto al argumento que dice "No quiero que a mi hijo le adoctrinen en el colegio ni en feminismo ni en nada" probablemente se debe a este artículo de esta ley:

"Artículo 7. Prevención y sensibilización en el ámbito educativo.

1. El sistema educativo español incluirá, dentro de sus principios de calidad, la integración de contenidos basados en la coeducación y en la pedagogía feminista* sobre educación sexual e igualdad de género y educación afectivo-sexual para el alumnado, apropiados en función de la edad, en todos los niveles educativos y con las adaptaciones y apoyos necesarios para el alumnado con necesidades educativas específicas, respetando en todo caso las competencias en materia de educación de las comunidades autónomas y en colaboración con el ámbito sanitario.

2. Los currículos de todas las etapas educativas no universitarias incluirán contenidos formativos sobre el uso adecuado y crítico de internet y las nuevas tecnologías, destinados a la sensibilización y prevención de las violencias sexuales, la protección de la privacidad y los delitos cometidos a través de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación promoviendo una educación en la ciudadanía digital mediante la consecución de competencias digitales adaptadas a nivel correspondiente del tramo de edad." Esto, entre otras cosas, implica que a nuestros hijos, en el centro educativo se les enseñe a utilizar internet para no acabar viendo violaciones grupales ("Manadas") y creer que eso está bien y que pueden replicarlo. Implica que nuestras hijas sepan qué hacer ante el grooming (retorcido y muy peligroso para los menores), la sextorsión (acoso virtual) y el sexting "Esta práctica consiste en la publicación de imágenes atractivas, provocativas, eróticas y/o sexuales a través de las nuevas tecnologías de la información y la comunicación". Peris Hernández, M., Maganto, Mateoo, C. "Sexting, sextorsión y grooming"

*¿Qué crees que es el feminismo? ¿Qué te han contado que es el feminismo? ¿Crees que el feminismo son posts de personas tras una pantalla haciendo catarsis y lanzando ataques contra todo un género o contra un sector del feminismo? ¿Sabes que feminismo no es lo opuesto a machismo? ¿Sabías que decir feminismo y feminismo radical es una sola cosa? ¿Y que todo es político, de manera que el feminismo es política?

Marc Ambit, profesor y  consultor freelance en Gestión de proyectos, el pasado 20 de septiembre subió a su canal de Tik Tok la siguiente reflexión: "Últimamente oigo muchos discursos acusando a los movimientos feministas de radicales. (...) No se puede entender ningún movimiento que pretenda un cambio como por ejemplo el feminismo sin que sea radical. Porque radical no quiere decir solamente "violento" "extremista" etc, que es un poco cómo lo utilizan estos discursos que os decía, sino que radical viene de hecho de su etimología de "raíz" es decir, son movimientos, el feminista también, que lo que pretenden es encontrar cuál es la raíz del problema darle la vuelta, solucionando de raíz el problema. Esto lo podemos aplicar tanto en la lucha contra el machismo, como en la lucha contra el racismo o contra la xenofobia o contra cualquier otra injusticia social. Lo que es importante entender es lo siguiente: No hay posibilidad de cambio sin radicalidad y por lo tanto todas aquellas personas que piden hacer cambios de forma no radical es simplemente que no quieren un cambio" Puedes verlo aquí.

Las agresiones sexuales se dan también en el ámbito militar. Esta ley también va a procurar sensibilización (espero y deseo que incluya formación en perspectiva de género) al personal militar. Puedes leerlo aquí. (Art. 14). 

También se ocupará de formación y sensibilización en los centros residenciales de internamiento involuntario y en centros penitenciarios (Art. 15). ¿Conoces el caso de la mujer que estando en coma durante más de 20 años, quedó embarazada tras ser abusada sexualmente por un enfermero? Puedes leerlo aquí. O el de Kathy una joven en coma también que fue violada por un enfermero que dijo que lo hizo "para sacarla del coma". 

En definitiva, la nueva ley va a implementar una formación en feminismo y perspectiva de género que falta nos hace como sociedad.

La nuestra es una sociedad atravesada por incontables violencias que padecemos todos aunque, no nos engañemos, ni a todos nos atraviesan todas la violencias, ni las padecemos en la misma intensidad. Y no se trata de negar que hay denuncias falsas, o que a priori "es injusto que si te denuncian, primero te detienen y luego ya comprueban si vas a pasar a disposición judicial o no, porque el hombre ha perdido la presunción de inocencia". Me gusta pensar que tenemos leyes que nos protegen a todos y que todos nuestros actos tienen consecuencias. 

Acabo diciendo que me entristece un poco y me preocupa bastante que haya tantos hombres disgustados con esta ley pero me tranquiliza saber que el tiempo lo pone todo en su sitio. Creo que lo que nos pertoca como individuos que aspiran a una sociedad más justa y equitativa para todos es, cuestionarnos qué podemos hacer para mejorar y contribuir a una sociedad mejor.

Si mientras tanto quieres conocer sobre feminismos, a continuación dejo obras y autoras que te pueden servir de mucho. No hace falta ser educadora social para darse cuenta de que enriquece mucho más leer alguna de estas recomendaciones a invertir ni un minuto más dejándose influir por contenido sesgado subido a redes sociales.

  • bell hooks. "Teoría feminista. De los márgenes al centro".
  • Bordieu, Pierre. "La dominación masculina".
  • Ngozi Adichie, Chimamanda. "Todos deberíamos ser feministas". 
  • Varela, Nuria. "Feminismo 4.0 La cuarta ola".
  • Varela, Nuria. "Feminismo para principiantes".


Tik toks interesantes:

Edgar K. Yera: ¿Las mujeres piden igualdad en los trabajos o piden privilegios?

Edgar K. Yera: "Las feministas odian a todos los hombres"

P de Progre, (Biólogo): "¿No se celebra el día mundial del hombre?"


BIBLIOGRAFÍA 

  • Peris Hernández, M., Maganto, Mateoo, C. "Sexting, sextorsión y grooming" Pirámide. https://www.derechopenalenlared.com/libros/sexting-sextorsion-y-grooming.pdf


WEBGRAFÍA

  • El gobierno aprueba la Ley Orgánica de la Garantía integral de la libertad sexual: https://www.lamoncloa.gob.es/consejodeministros/resumenes/Paginas/2021/060721-cministros.aspx
  • Ley Orgánica de garantía integral de la libertad sexual: https://www.boe.es/buscar/act.php?id=BOE-A-2022-14630

  • Poder judicial: https://www.pjud.cl/post/historia-del-poder-judicial

  • Presunción de inocencia: https://www.garonabogados.es/presuncion-de-inocencia/#:~:text=Seg%C3%BAn%20esta%2C%20el%20Ministerio%20Fiscal,que%20ser%20considerado%20como%20inocente.

  • Sobre el Sesgo del observador https://tecnicasdeaprendizaje.net/sesgo-actor-observador-en-psicologia-social/

  • Tesis sobre afrofeminismo: https://addi.ehu.es/bitstream/handle/10810/43300/TFG_Medrano.pdf?sequence=1


 

NO, NO ES QUE HOY EN DÍA NO AGUANTEMOS NADA

Un periodista le preguntó a una pareja de ancianos: ¿Cómo se las arreglan para estar juntos 65 años? Y ella contestó: "Nacimos en un ti...