Esta entrada podría titularse igual, sustituyendo "hombres" por "personas" porque es algo que puede ocurrirle a cualquiera, dado que el género no tiene CASI nada que ver. Casi, porque sí hay una tendencia social a la hora de superar el fin de una relación según el género sexual. Por una cuestión socioeducativa. Las mujeres solemos saber expresar nuestros sentimientos y emociones de forma más fluida, mientras que a los hombres no se les enseña, e incluso está "mal visto" que lloren. No es algo que yo comparta, es un hecho que, esperemos, cambie con el paso de los años.
Por ello cuando hay una ruptura sentimental tras una relación estable, se inicia el duelo, el cual tendrá una duración proporcional a la duración de la relación. Sí, ya sabemos que cada persona es un mundo, que los duelos no son matemáticas y que cada persona transita cada etapa del duelo a su ritmo y sin tener que seguir el orden cronológico de cada etapa. Y también es cierto que pasar de una relación recién terminada a otra sin apenas un tiempo prudencial y, lo más importante, sin haberse dado el tiempo para transitar todos los estadios propios del duelo es indicativo de miedo y prisa. Y de falta de contacto con nuestra esencia, falta de autoestima, autorespeto, etc.
Hay bastantes indicativos de que hemos conocido a un hombre que tiene muchos números de iniciar una relación de rebote y no está disponible emocionalmente (y él probablemente no es consciente). Estos indicativos, si se conocen son muy fáciles de detectar.
¿Por qué es importante preguntar cuánto tiempo ha pasado desde su última relación estable y cuánto duró? Porque eso te puede ayudar a saber en qué punto del duelo se encuentra o en qué punto emocional está (disponible o no).
Estas preguntas no deben hacerse en una primera cita, porque para mi, una primera cita ha de tener una duración de no más de 1h y debe ser en un terreno neutral y público. Por razones obvias: por seguridad, por comodidad para ambos, porque el objetivo de la 1a cita es "desvirtualizar" a la persona, verla en 4D para así hacer una primera toma de contacto y romper el hielo para poder tener una 2a cita algo más personal.
Personalmente estas preguntas las haría o en la primerísima fase de chatear o en una segunda cita. Siempre y cuando no sea él mismo el que lo mencione. Y el cómo hable de su anterior pareja, también aporta información.
Hay cosas que tienen un orden, una guía de ruta, nos guste o no. Queramos seguirlo o no. Y en el caso que nos ocupa, si una relación de 25 años (por ejemplo) se termina, hay cosas que los miembros de esa pareja deben hacer para transitar ese proceso de ruptura de la manera menos traumática y dolorosa para ellos y los hijos (si los hubiera). Hacer las cosas "bien" en lo que nos ocupa significa, entre otras cosas* darse tiempo para escucharse, para conectar con lo que se está sintiendo, para SENTIR la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación. Estas son, nada más y nada menos que las etapas del duelo. En el proceso, vamos a fantasear con la perspectiva de nuestro futuro, y es natural visualizarse solos, sin pareja. Esas fantasías forman parte del proceso de aceptación. E, igual que cruzamos una calle, el dolor también debe transitarnos. El miedo al dolor, a estar solos, es lo que a menudo nos empuja a correr hacia adelante. Ese miedo es el que, si no estamos atentos, puede embarcarnos en un viaje trepidante en una huida hacia adelante.
Ese pánico a sentir dolor es el que nos puede llevar a dar palos de ciego, cómo un niño con los ojos vendados intentando darle a una piñata. Y entonces la persona se apunta a una (o varias) app's de citas. Y en su descripción podrá indicar que no busca "rollos de una noche"
Y cuando chateas y cruzas 3 notas de voz, descubres a un hombre cuya relación de 20 años, finalizó hace 5 meses. Que todavía convive con su ex pareja y que están asesorándose con un abogado mientras esperan que acabe el curso escolar para decírselo a los hijos y al resto de la familia. Ese hombre no está disponible emocionalmente y puede caer o crear una relación de rebote contigo (o co-crearla).
Otro ejemplo es un hombre que lleva unos 18 meses separado tras 30 años de relación, pero de esos 18 meses, 12 los invirtió en intentar recuperar a su ex mujer. Le conoces en una app, chateas con él, y al mes de chatear te dice que te quiere. Y a los dos meses escasos de empezar a chatear, te dice que cada vez tiene más claro que quiere pasar el resto de su vida contigo. No os habéis visto en persona todavía ni una vez porqué él está en otro continente por trabajo. A los cuatro meses te habla de sus planes sobre comprar un terreno, una vivienda prefabricada y un coche. Cuando algo suena demasiado bonito para ser verdad, es porque lo es. Ese hombre está estableciendo una relación de rebote contigo. Y lo que empieza rápido, acaba de igual manera.
Son solo un par de ejemplos pero, en mi experiencia y conocimientos, cuando un hombre tiene prisa en establecer una relación con una mujer a la que acaba de tropezarse y sin conocerla (se necesita tiempo y experiencias compartidos para poder empezar a conocer a una persona), indica inmadurez emocional, falta de opciones y miedo a estar solo. Y a nadie le conviene un perfil así para establecer una relación de pareja.
*Hacer las cosas bien, implica darse el tiempo de conocerse y redescubrirse tras una larga relación que ha terminado. Descubrir quién somos hoy, darnos el tiempo y el espacio para conocer qué nos gusta, qué nos apetece, qué nuevos hobbies nos atraen, etc.
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